**El delas flores**

Centro de mi ~~ corazón~~~

Estos días he tenido recuerdos *disfrazados* de ~sueños~.

Estoy caminando por las calles coloniales (de nombres celestiales olvidados)  y  huesos prehispánicos de la Ciudad de México. Caminaba y caminaba sin fin, Caminaba y recordaba.

  Me pregunto....¿Por que NO vienen a mi imágenes de mi bienamada Juchitan de Zaragoza?, lugar donde nací. Trato de soñar con ello, soñar recordando los lugares de la infancia; mis entornos, la parroquia de los domingos, mi escuela primaria. El parque. Nada.

Pero si sueño con el DF.  Vienen a mi hasta los sonidos que musicalizaron mi caminar (a las 2, el organillero tocaba sin parar, una y otra vez, *El andariego*) . Y vino ~él~~. El  co.protagonista de las desaventuras que, justamente comenzaron ese verano- casi- otoño de ese año pérdido de cuando viví ahí.

Caminaba, caminabamos sin fin. Aveces *el* estaba junto a mí, aveces detrás. Aveces yo solo.  Y ya, fin del sueño....(bien profundo, ja-já)

Bueh....aprovecho estas  ~~visitas nocturnas ~~ para continuar lo siempre pendiente, el dinamico sueño se presta para la continuación.  . 

Pa´ leer los anteriores. (algun dia, ALGUN dia, les pasaré el corrector jaja...)

1er parte

2da parte

3era parte

4ta parte

Admiro quienes escriben con tan facilidad poética sobre sus entornos. Yo solo tengo estas palabras tan corrientes , tan vulgares para describir estos espacios llenos de historias. Ñe....se hace la luchita.

Saliamos de almorzar de aquel restaurant chino, en donde sabresalen los desayunos mexicanos y el pan dulce (recuerdo con suave ternurita los rollos de piña). 

Mmmmm....Ahora que lo pienso, creo que nunca comí nada chino ahí.

 En fin...

Mientras caminabamos, bromeando, tratabamos de evitar tanta, tantisima gente que, amontonados cargaban bolsas de productos  -chinos -  que habían comprado. Estabamos exactamente en el centro del DF, y el ambulantaje ilegal era(es) legal en casi 8 cuadras . Una experiencia que aterroriza a los extranjeros al mismo tiempo que les fascina. Para los que viven ahí  es un mal menor. Te acostumbras. Asi de fácil.

Mi compañero, el extraño y hasta el momento desconocido Caneko, de ves en cuando se detenía pa´ ver la vendimia con ojo critico. El ~chachareó~  es un arte; además que es inevitable. Al final del día uno se pregunta la razón de haber comprado un sombrero y un par de calcetas, y dos pinzas si no se necesitaba.

- Pasale guerito, le damos precio.

El sonreia y pasaba de largo, sin dar respuesta. Yo iba a adelante, guiando. Si me encontraba con algun conocido, levantaba la ceja, saludandolo.

- Ahi va el diablo! - gritaba alguien, y nos haciamos de lado para dejar pasar al diablero, al chico  que jalaba con su cuerpo una carretilla en forma de L con el ~chingero~ (muchas) cajas. El diablillo es un peligro de muerte para los distraidos, y creo fervientemente que se busca a los que estan en la pendeja (distraidos) para arrollarnos sin otro fin que el de chingar (molestar).. 

En calles como "El Carmen""Correo Mayor" (es la misma, solo que a mitad de calle por alguna razón se le cambia el nombre) existen las banquetas...existen para se expongan los productos o los altares, no para que los paetones transiten,  es la calle donde carros y personas coexisten pacifica y violentamente.

Hubo un tiempo que todo aquello fueron piramides prehispánicas, juegos de pelota rituales, templos y esas cosas.  Me imagino que en la época colonial se iba en caballo o en carruajes. Debió de ser lindo (y oloroso jaa). . Hay un cuento en que dos carruajes estuvieron frente a frente por... no sé cuanto tiempo. Nadie quería retroceder y dar el paso, una historia de ego burgues, que transcendió en el tiempo y ahora se cuenta como anecdota chusca (curiosa).

 Solo las campanadas de la catedral cubren el escandalo citadino; asi de poderosas son.  Siempre me ha gustadado el sonido de las campanadas a las 12, en especial la de la catedral metropolitana. Caneko siempre se refería a ella como su "Frankeinstein cantarin favorito".  Le llamaba así por que el edificio así tiene muchos estilos arquitectónicos, o algo asi.

Total, que nos dirigiamos a mi casa. Podríamos haber llegado rápido, y generalmente es un recorrido disfrutable, un paisaje ideal para las almas bohemias y no una pesadilla ruidosa. Pero pasar por aquella calle del recuerdo, me resultaba doloroso.

Yo todo lo doloroso lo evito.

 Calle del carmen y una libreria del viejo

Así que en lugar de caminar sobre una calle donde abundan las librerias viejas y algunos cafesitos (ay recuerdo una torteria que fue mi lugar favorito por años y años....las tortas valian 7 pesos...!!) . No, en lugar de eso, nos fuimos  por las partes más ruidosas y caoticas. !

Aquella casa no era la gran cosa, habían dos entradas, una daba a una vencidad muy parecida a la del chavo del 8  jajaa...y la otra entrada,  era un pasillo del cual muchas peliculas de terror se han de inspirar, que terminaban en unas escaleras tenebrosas y ahi, yo vivia, jaaa .

Mas o menos así era la entrada

 Al ver mi entorno, me di cuenta ...casi por vez primera: que aquello no era del todo bello, hermoso y encantador.... Entrando salían dos hombres malencarados...en sus rostros se percibir la maldad pura!.

Ok, exagero....de hecho ellos me caían muy bien y de vez en cuando me prestaban sus discos de metal. No recuerdo sus nombres....

En fin, de pronto volteó a ver a Canek.

¿Era tan pálido?.

Me dió mucha verguenza, el parecía titubear...¿como es que ando siguiendo a un completo desconocido en aquel lugar de perdición? yo creo que se preguntó, y a lo mejor estaba en el dilema de salir huyendo. Pero no, a lo mejor le parecía emocionante, que es lo más seguro. Asi era.

Cierto, recordé, Canek estudiaba sociología. A lo mejor estaba planeando ya su tema de tesis, conmigo. 

Me viene a la mente la puerta verde-acuamarina de mi casa. NO sé por qué, también sueño mucho con esa puerta....¿analisis? XD

Lo primero que dijo Canek al entrar fue: ¿que juegos tienes?

Y es que si, mi casa   no tenía libreros, ni sillones, solo una parrilla electrica, una tina de plástico con cervezas, un colchón en el piso, mi ropa estaba , eso si, muy ordenadita en repisas de madera. Pero lo que no debe faltar, el playstation! y claro, un rincón especial para mis comics.

 Le ofrecí una cerveza, mientras el veía con alegria mis videojuegos. Me daba ternura que de pronto parecía un niño pequeño, y caray...es cierto...el era menor que yo; solía olvidarme de ello .En ese tiempo el solo tenía 18.

- Te das cuenta? por lo que entiendo llegaste de oaxaca para vivir con tu tio, y yo llego al DF a vivir con mi padrino.  Creo que hay muchas similitudes, ahora ambos nos las arreglamos solos. Somos sobrevivientes, a que no ? Creo que nos parecemos mucho.

*No creo, pensé,

 

Me le quedé viendo,  niego con la cabeza - no sabia que yo fuera pelirrojo y alto! - digo, con lo cual empezamos a reir bobaliconamente.

- Nada es casualidad!

- Eh? 

- O tu que crees?

Yo no sé ni que pensar, Canek solía buscar señales o significados a cosas o a acontecimientos. Simbolizaba, enaltecia, re.dimensionaba las cosas,. A las personas. Era su defecto....pero que especial me sentí en ese momento. 

Esa primera vez jugariamos play (¿que juego? no sé, ni importa...) y, para el final , de nuevo con hambre, cocinariamos juntos.

- Eres a toda madre - exclamaba, riendose de alguna bobada que yo hubiese dicho, descubriendo cosas que nos hacian afines, gustos musicales, programas, videojuegos. Canek era el amigo buena onda que todos quisieramos tener.

Solo que yo si tenia otros sentimientos y sobre todo, al inicio, deseos cochambrosos. Ay! cuantas noches de pajas pensando en sus labios en mi.

 Ese día, yo le di sus cobijas y el me invitaria a una reunión. Luego a otra y a otra. Mi casa pronto se volvió un poco más calida, y yo también.  

Casi por un año, el me visitaba, se hizo amigo de mis vecinos por lo cual yo me hice más soportable para ellos. Aveces sentia que su amistad hacia que yo fuera más estimado por los demás que por mi mismo. 

Los domingos recorriamos el centro, caminabamos siempre, perdiendonos, encontrando, encontrandonos. Fueron dias divertidos ese primer año. 

Pero al segundo año, todo cambió.

Pancho*mientos

El tigretón es un lugar muy tentador para lloriquear bien acá,  para desahogarme, para dramátizar con furia como si no hubiera mañana.  Pero el trueno del drama ya pasó.

Reinicié lo pendiente, en muchos, muchísimos sentidos. Disney fue mi pausa y el manantial en donde descansé, recobré fuerzas y ánimos. El camino será ....mmm....iba a decir dificil, pero creo que queda mejor decir  : incómodo.

Un viaje bochornoso en una carretera llena de deslaves. 

Y ante eso, no queda más que distraerse con el paisaje. Si, todo este proceso ha sido ciertamente jodido, pero no  malo, así lo he decidido.  Mi elección ha sido seguir con todo esto es para preveer algo que se podría complicar. O eso creo. Es lo que espero y pongo mi esperanzas en ello.

La experiencia es la más malvada de las maestras. El tenía mucho miedo de moverse, de verse.... el miedo lo paralizó - el terror producto de sus demonios y su locura -  y ella, mi morenita chula, su tristeza la deslavó. Ella se volvió la ventusa morla en el pantano de la tristeza.  Y él, mi amado, que siempre se movia de un lado a otro buscando -siempre buscando- , él quien me hacía parecer lentisimo y tontón, él quién me enseñó que si uno no se mueve se muere. Quien se encharca se pudre. El decidió no moverse.

He decidido moverme, por que así soy, es mi naturaleza tigrosa. Y si, no lo niego, también tengo miedo y si también me siento triste. Soy un tigretón tristón y miedosón, también es mi forma de ser, ser blu, siempre inconforme, siempre sin saber que hacer con la felicidad.  Pero ante ello, hay que mirar el paisaje. Ante ello habrá de ver que hay por quien luchar hasta el ultimo suspiro. El camino es la felicidad .

Reinicie muchas cosas, trabajos, - tengo muchos pendientes aun! - ¡que delicioso es sentirse abrumado por el deber!. Mi tratamiento me dió en la torre durante semanas, pero nada más.  Soy fuerte, lo superé ! incomodo las evacuaciones constantes y las molestias...pero es ahora, cuando fisicamente puedo soportarlo.

No negaré que tuve mis momentos. Pero no por el hecho de sentirme enfermo (me gusta diferenciar entre ** estar ** y sentirme enfermo..) , sino por que deseaba tener una mano amiga fisica y tactil , un abrazo complice en los oscuros viernes-en los grises sabados y en los verdes-amarillesos domingos .En esos casos agradezco las porras desde las lejania, el beso a la pupila, las flores.

Por otro lado, la falta de contacto carnal me ha afectado,  siempre he sido muy fisico. Me gusta el apapacho, el beso y la sabroseada, me gusta sentirme querido en ese modo, me gusta sentirme deseado. Y pst...No he besado en meses., no he tenido sex. snif,  es más,  no he salido con nadie en meses. Es contradictorio que me queje por que yo no propicio ningún encuentro, no quiero salir, no quiero que se me acerquen. ksss ksss largo, shu shú. Orá si que, quien demonios me entiende, ni yo. jaa.

Las fuerzas en mi mente chocan aveces, aunque debo decir que la mayor parte del tiempo estoy optimista, positivo; aun con las frustraciones laborales y academicas y romanticas, todo pierde importancia cuando se trata de la vida misma. Todo se redefine al instante. Es chistoso "estresarse" de *a mentis* por una materia, es hasta tierno, asi  lo veo. Agradezco cada minuto de mis *corajitos*  por las boberias que le dejan de tareaa mi hija, cositas asi son el paisaje.

Osea un todo un rollo yo de sentimientos y sensaciones. Ahora todo esta bien y a seguir moviendose.

ya me fui

Caneko

Me acosté con ese pensamiento: hoy es 30. Es tu cumpleaños. Bueno...lo era. Caray debo tener un chip insertado por que nunca se me olvida eso. De todos los demás si, lo siento soy horrendo, pero tengo mala memoria para cumpleaños, ......de no ser por el face y su notificaciones ahora no tendría ningún amigo :(. snif.

Pero su cumpleaños, el de Canek, nunca se me ha olvidado, en ningun año.

 Hago un ejercicio introspectivo, este año ¿cómo me siento?, me pregunto, pues en la mañana estaba muy reflexivo, muy serio. No me digas que después de 10 años sigues llorando por el?,. me regaño mentalmente y yo, me encojo de hombros.  Si, aun duele, aun lloro. Aun lo extraño y añoro. Pst. qué.

Pero es un dolor diferente, se siente distinto.

Ante ello bajo mi mirada, hacía mis pies, hacía mis dedos como si buscara respuestas en ellos. Nadie lo cree, pero si lo obtengo. No hay nadie que sepa más de pérdidas que mis dedos.

 No tengo dos dedos, el chiquito y el que le sigue, en su lugar hay un muñón rosado bien sexy. Es evidente la ausencia de mis dedos, pero no los extraño ya, ¿como extrañar lo que no recuerdo? . La mutilación de esos, dios lo sabe, dolió terrible. Aun recuerdo el asco y la verguenza que me provocaba mi deformidad y el dolor, siempre el dolor.

Aun así, hoy,  corro todas las mañanas. Me caí y la mala posició malformo mis pies, y siempre debo usar una plantilla especial . A decir verdad... no me acuerdo que no tengo esos dedos hasta que presto atención. Como ahorita que baje la mirada y noté su ausencia.

Asi con el, con Canek, en su momento su muerte me rompió, me desequilibró mentalmente y, cielos, como estuve desamparado en la interperie sin el.

Yo cree este blog para superar su muerte, su ausencia, para aguantar el dolor. Ha servido. La parte ausente fue este hueco en el corazón que se me olvida que esta ahí hasta que.....hasta que llega el 30.

Cree este tigretón para hablar de el y chistoso, casi no lo he hecho. Al principio, no podía y luego, las cosas, los recuerdos...el...se me iban, se me van. Hoy QUIERO y NECESITO recordarlo.

Cierro los ojos y el vuelve a mi. Es chistoso por que cuando lo recuerdo es  cuando recien lo conocí. Su descuidado y rebelde largo cabello sujeto de cola de caballo... es chistoso por que ese look solo duró el primer año, después su corte era siempre corto. El color de su cabello siempre fue un misterio para mi, aveces era de un castaño rojizo, aveces muy claro aveces oscuro, me gustaba.

El otro dia vi un grupo de turistas, todos pelirrojos. Uno se parecía un buen a Ed Sheeran. Y cantante me hace recordar a caneko, su cara redonda y su sonrisita un tanto de niño traviezo y claro lo rojo del cabello. Lo unico diferente es que, a diferencia de la mayoria de los pelirrojos que he visto, es que Canek tenía cejas oscuras. Quizá por ello los ojos se le veian más claros de lo que eran realmente. Recuerdo que era lampiño, apenas salía gamusita en la barba, su pecho no tenía más que un millon de pecas y lunares y ningun pelo. Recuerdo la fascinación que yo le provocaba a el por eso.

Extraño su risa, su voz, su manera de hablar. Recuerdo que siempre el estaba en movimiento, nervioso, de un lado a otro, impaciente, brincando, saltando. Recuerdo que era una buena persona, amable, dulce, cariñoso., siempre cuidando lo que decia para no herir a nadie; pero al mismo tiempo era terriblemente cruel al no dejarse ayudar. Como alguien asi podría estar tan roto?, tan fracturado en su mente....

El tiempo ha pasado, son 9 cumpleaños ya sin el. Ese tiempo ha ayudado a ver las cosas más objetivamente, sin el ardor del dolor, sin la venda idiotizante del enamoramiento. Ahora puedo sacar cosas que antes no me atrevía ver, puedo ver a Canek como ese hombre lleno de matices, lleno de clarooscuros y gana de grises.

Apesar de ello, de ser conciente, de recordar incluso lo atroz y del daño; yo sigo enamorado de ese hombre. Reconozco ese agujero en el pecho es él , y que esta herida mortal jamas se cerrara. Sigo aqui, en esta vida, soy feliz aun asi, yo siempre sonrió como el me enseñó.

 Me siento bendecido por haber conocido a Canek, agradezco al universo haberme enamorado así de el, como con nadie, agradezco hasta este sentimiento nostalgico cuando veo el cielo estrellado y el olor al huelenoche.

Sobre todo agradezco los 30 de mayo. dia para recordarlo y sonreir mientras apago las velitas por el.