*Lo bOnITO*

*piensa en cosas felices y volaras, volaras, vólaras*

No me gustan los rencores. 

Cierto que en mi alma, corazón y mente, parece hostal de fantasmas dolientes y malditos; además, soy una persona que tiende a la nostalgia, a la añoranza, a mirar hacia atrás a lo que ya fue, a lo que no se pudo, al que murió, al que abandonó, al que se abandonó. Aún así, cuando recuerdo a cierta persona o anecdota trato, traaato, de también recordar lo bonito, lo positivo...por que así soy también, me fijo en esas cosas positivas en las personas. 

Una vez, alguien me dijo que debería ser al reves, de fijarme en los defectos para no salir decepcionado ni herido después. Pero no, fijense que yo lo aplico en mi eso, no en los demás. Me presento como un ser lleno de defectos y manías para que después no me hagan drama . jaja. 

"Tu vendes lo que nadie ha de comprar", me decía bien seguido. Cierto, no puedo evitarlo, me duele más decepcionar que ser decepcionado. Que curioso.  Y aun así, decepciono, desencanto. duelo. 

Ayer tuve un terrible discusión con mi ex, por que se puso en un plan muy *mal-vibroso* conmigo. No merezco que me insulte, que me diga cosas feas por que yo no hice, en estta ocasión, nada que lo amerite. Él en cambio me recordó todos esos errorcitos o defectos que mermaron el amor que sentía por mi... y eso me dolió mucho. POr ya lo dije, me duele decepcionar. POr que ya lo dije,  yo por el contrario, en lugar de estar recordando que El ME FUE INFIEL, que el me engañó, el me ROBó, yo en este periodo de rompimiento, de finalización, con tal de no amargarme- como el lo esta haciendo consigo mismo- trato de recordar lo bonito, los detalles, los besos, los te amos....

He tenido, vaya que si, muchas relaciones amorosas, muchas. demasiadas carajo!...

 Y de todos me he quedado con lo mejor. Con las dedicatorias a media noche, con las platicas en ese extinto msn, con los chistes bobos, con los apodos ñoños, con el sexo desenfrenado, con el sexo de hueva pero tierno, con los paseos, con los waffles, me quedo con la sensación de enamoramiento al inicio - siempre al inicio - me quedo con el nervio de la primera cita, me quedo con los sabores de los labios, con el sabor de su pene en mi boca, me quedo con el olor a tabaco a sope a eucalitpto., me quedo con los rizos en su cabeza, con el calor de su cuerpo, me quedo con su bigote chistoso, me quedo con esos viajes sin dinero, el colchon en una habitación verde, me quedo con su risa, me quedo con sus berrinches, me quedo con sus celos, me quedo con su mirada, con sus ojos verdes, café, negros, avellana, miel. Yo me quedo con lo bonito de cada uno.

Incluso, personajes en mi vida, que tanto daño me han hecho, trato de llevarme la experiencia de ese momento. Personajes tan entranables como mis padres, que me hicieron tanto daño, tanto daño, pero yo recuerdo esos pasajes chiquitos y simplitos que me hacian sentir amado, eso es lo que trato de albergar para no contaminar mi corazón de rencores como lo han hecho mis hermanos conmigo. Y me duele que me tengan rencor, me duele horrible...por que es por una cosita tan hermosa como ser gay que se ha ennegrecido su corazón para conmigo. Siento feito, me duele y me duelen. 

Si, aveces extraño, aveces añoro.  Aveces quisiera salvar ese amor, ese cariño, pero ya fue y ya se fue, ya murió; y yo no me queda de otra que recordar lo bonito...por que así soy. 

asi soy...

Aun con sus insultos,  y su desprecio, yo voy a recordar *lo bonito*

Cajita de recuerdos: viaje a bruselas

Recién terminé de ver una pelicula mexicano-alemana llamada **Guten Tag, Ramón** cuando recuerdos me visitaron. Memorias chidas de mi juventud (calmate anciano jajaja) muy entrañables.

Ya conté sobre  Tomás de manera muy resumida, pero ahondar en detalles es como abrir viejas heridas que ya de posi han dejado marca en mi rayado ser. 

Quizá por como acabé (jEJEM... me-acabó) con él me es casi imposible recordar algun pasaje feliz en esos años en que "andabamos".  Pero la pelicula y todos los pormenores que vive Ramon en su viaje por Alemania me hizo recordarlo con una sonrisa.

Como conté, Tomás pagaba todos mis caprichos. Fue quien me regaló mi primera moto. Y muchos de mis musicales favoritos de Broadway los vi en vivo por el. Y sobre todo me pagó un viaje por europa. Y todo por acostarme con el.

Debi ser muy bueno en la cama!. jaja. Bueno, en realidad las millas las tenía pa regalar - el cabrón- de tantas que tenía acumuladas, y por lo que trabajaba obtenia eventos que no se daba abasto para ir a todos...asi que por eso, supongo que me los daba, je. 

Pero tanto en conciertos y viajes, los hacía solo; nunca comparti un paseo por el sena o el Rhin con nadie, ni nunca viajó conmigo en la moto nueva nisiquiera cantaba Do you hear the people sing? conmigo v_v  ...pero bueno...no voy a contar eso.

Sino de la amabilidad de la gente europea con la que me topé.

Dicen que los europeos son así como muy frios y de trato cortante.  Quizá sí, pero son cordiales, amables, educados y no sé.

Al primer lugar, segun recuerdo ,  llegué a Brúselas. Me subí al avión - recuerdo - con mucho nervió y bajé aterrorizado.  Hasta el 4 día de haber llegado lo vería a el en una dirección que me parecía estar escrita en marciano. Mientras, me las tenía que arreglar como podría. Yo siempre he fingido que soy acá, bien autosuficiente. pero esa ocasión, estaba totalmente *lost in translation*

Ingenuamente, pensaba que en Bruselas hablaban ingles...o frances..pero no, hablan como otra cosa y yo sufrí  para encontrar la mentada salida  Quiero decír, si hablaban ingles y muy bien.....pero el problema es que, como el de la pelicula, yo nomás sabía español. Me da mucha pena hablar en ingles..jaja...plop

Así pues, la gente del aeropuerto me hablaba amablemente, pero yo tan aterrorizado me escabullía y evitaba como la peste pedir auxilio. jaja. 

Yo llegue un septiembre, por finales. Ya empezaba el frio, pero un frio como de Toluca, no tanto. Aún así era necesario una chamarra pues el aire frio calaba . Recuerdo que lo primero que busqué fue una tienda de chocolates por que había oido que los de ahí estaban muy rico. Y por mi obsesión horrible de chocolate se oscureció el día y ya no me acuerdo que pitos pasó, pero igual me quedé en unas banquitas del tren para dormir en ella tapado con periodico hasta dentro de la ropa. 

En esos tiempos, ni celular,ni mensajes ni internet. Y el mentado telefono que tenía de el, nunca era contestado. Vale madre.

Recuerdo a unos turistas igual con sus equipajes enormes en forma de mochilas me hablaban pero yo no entendía nada. Eran alemanes y esperaban el tren. Cuando yo me quedé dormido me di cuenta que me habían puesto un trapo a manera de almohada, y fue un detalle super lindo de su parte que nunca he olvidado. 

Igual toda la gente en la ciudad que, al verme con un super mapa y una cara de angustia me preguntaban que qué buscaba, y en lo que cabe me ayudaban.  Un día hasta se me acabó el dinero, no habia hecho el cambio de moneda o no sé que pitos, y la gente me ayudaba a cambiarlo sin mañas ni nada. Eso fue lindo.

Recuerdo que, con una sensación de abandono contante me iba a caminar y caminar. Y me perdía a propósito. Pero eso me tranquilizaba, el caminar sin rumbo fijo y yo mirando alrededor imaginandome que TOMAS estaba a mi lado, como esos viejitos que alimentaban a las palomas. Mis sueños pendejos siempre

Padecí mucho en Europa y realmente no conocí lo  turistico pues me la pasaba perdido jajaja, con hambre, con frio, y solo. Cuando llegaba encontrarme con Tomas, cogiamos, me compraba chocolates y se iba de nuevo, diciendome que el avión salia a las 3 para otro punto.  Y así siempre. 

Apesar de eso, de esos viajes que te pone a prueban, dan registro de gente buena en el camino, que con pequeños gestos, convierten las memorias de uno, en chispas que se atesoran.

 

El encuentro con los ex

No voy a negar que he tenido muchos novios, tengo un GRAN corazon, jaja okno.... A muchos les sigo queriendo, amando, estimando. He tenido buen tino en elegir algunas parejas, han sido lo mas hermoso de mi vida. :). [ellos no dicen lo mismo que yo :( ]

Pero tambien me han tocado unos hijos de puta . De esas veces que te preguntas ¿en que demonios pensaste para estar con ese engendro de satanas?

Han habido no novios, los "amigos-con-derechos"., los calienta colchones, los jiji-jaja.  Bueno de esos también he tenido, igual, buenos y malos.

Si, soy una PUTa y soy un AMOROSO, a la Sabines. Busco, busco y no dejo de buscar. Y miren que en el blog, han sido testigos, de LA MALA SUERTE, que he tenido con los hombres...y la MALA SUERTE, de ellos al hallarme a mi, el tigreton mas tonton y mariposon del mundo. jaja.

En fin...en este mes, por alguna razón me he encontrado con muchos "ex-algo" y me siento raro. Me pregunto si estaré apunto de morir o que pedo. O_o (pos eso dicen , no?)

El primero fue M. Con una solicitud en el face, estuve apunto de aceptarlo, y luego me acorde, de todo. Todo....para empezar me acorde de ESTO y ahora recuerdo que nunca termine de contar como acabo todo con el, pero no fue nada agradable. No lo fue. ah, quiza en post proximo, le continue a la historia traumatica q tuve con el.

Luego me encontre con David que es y será la persona mas falsa y mentirosa que he conocido en el planeta. A la fecha, sigue en su mundo en que el vive en la gloria y en fama, y hace feo a los demas *gentuza* por que el tiene *Sangre noble*...puff mamadas,!! pobre diablo. Me lo reencontrè, y no habia cambiado nada, con sus aires de diva, pero me dio tristeza el. Recuerdo que me atrajo el por que me parecia un hombre muy triste...y solo, inmesamente solo..y no se, me atraen los tristes...los solitarios.. y ya ven, termine jodido. jaja.

Me encontrè con el mimo. MM. y AY!!!, senti tan feito; por que se ha descuidado, se ha vuelto muy arisco...y fue un gran trauma por que el era todo amor...y me siento culpable por que, entre las muchas cosas que le pasaron, una determinante para su cambio fui yo...el patan de Pancho v__v. El mentiroso, cabron, infiel de Pancho. Aquel infeliz de porqueria que lo buscaba nomas pa cogerselo y luego irse. Fue un relacion que termino tan feo que, caray...de verdad me siento muy mal...ojala sea feliz con alguien que este al nivel de sus espectativas. Ay el mimo...si fue cobardia lo mio, si fue miedo.El q me tratara como leproso por mi enfermedad nunca lo supere.

Me encontré a Victor y a su manada de amigas. Su odio hacia mi es enorme, se ve, lo siento. Lumbre de su mirada  Yo aun me siento muy culpable de haberlo besado e ilusionado....no queria que me viera a mi como salvacion..como su unica salvacion...yo no podia corresponderle, yo no puedo ser la salvacion de nadie.....y ahora el me ve con Howl y me ve con infinita tristeza..y quien sabe que tanto pensará...yo lo veo, y siento mucha culpa..

A Manuel -eMe- ese gigante biologo marino, sigo viendolo, muy seguido, nos ignoramos, no nos saludamos, pero es inevitable verlo y recordar. Preferible darle el corton yo al enterarme que se iria meses...y pues despues de tener algo por años a la distancia...ya no. Ahora ha vuelto, sigue siendo igual de amable con todos, y siempre esta rodeado de gente...y me da gusto.

 Al kerito lo veo diario en el face, estoy tan acostumbrado a su presencia ciberetica que bueno, aunque es una presencia ya muda, sin saludos ni musica, aveces extraño eso. Es extraño con el, pues ha sido con el unico con el que habia llegado a pensar en futuro, asi con rosas y amor, nada mas, es extraño por que, aun estando con howly viviendo con el, no pienso en eso, en el futuro, solo vivo al dia, generalmente es asi, no me gusta pensar en futuros inexistentes aun, padezco y sufro el dia. . Pero con kerito si, diario diario, pensaba y me ilusionaba; asi de lejitos. Yo no sè, quizá q al momento de saber mi diagnostico, ya nomas cosas feas y mejor no le segui, que cruel pensar en futuro . La realidad me aplasto, mi esposa murio, yo tengo vih y no estamos, no estaremos. Me da tristeza, por lo que pudo haber sido y jamas fue. Pero la verdad siempre lo he querido a el de una manera extraña...en fin, quie sabe...tambien deseo que sea feliz, quien sabe si el me desee lo mismo.

Siempre trato de llevarme lo bonito ...pero me pregunto, aveces si alguno de ellos se llevara lo mejor de mi?...creo que no...al fin y al cabo, soy el siempre malo , el patan y el mentiroso. ..

O quiza, si este apunto de morir y por eso me los he encontrado en todo este mes..

Perla

(un escrito que andaba flotando en borradores, tiene su tiempecito jeje, hoy lo sacudo y publico)

A decir verdad, mi experiencia con chicas es, muy..muy...breve. Desde chavo supe que me gustaban los chavos y no las chavas, aunque tengo más amigas que amigos y mi nivel de confiabilidad se va con ellas, aún así, nunca me había sentido atraído hacía ninguna. Pero eso no quiere decir que nunca me he liado con mujer alguna.

Mi primera experiencia con eso de las chichis fue con Esperanza, la Ticher, pero de eso ya han pasado tantísimos años, que bueh, ya llovió, aún así la recuerdo con todo el cariño del mundo; no estuvo mal y me gusto, quizá hubiera pasado a más si no hubiera sostenido esa relación tan enfermiza con Tomasito al mismo tiempo, el enclosetado-casado, que tanto daño me hizo.

Muchos años después, tras el desengaño con el doctor *Pandis* y posteriormente con el enfermero Javier, dos semanas después de que me peleara a golpes con dicho enfermero (y me rompiera la mandarina en gajos) conocí a Perla.

Hidrocálida y edecán, a ella la conocí en un bar, yo ya estaba medio borracho cuando se me acercó y me pregunto si le invitaba un trago, le barri con la mirada y chasquée los labios, stk, tú qué. Ella tenia un acento fuerte y llamaba mucho la atención, por que sí, era bonita, sensual. A pesar de mi desprecio inicial al final terminé pagandole el trago y no solo eso.

Como no, ella me acarició la pierna, y al bailar se me desperto...toditito, , total que terminamos fajando en lo oscurito y después, por obra del espiritu santo, por que yo no recuerdo nada, andaba yo, con ella en un pinchurriento hotel de paso. Al día siguiente, desperté, la vi, frunci el ceño y me fui, confunso.

Le eché la culpa al despecho, al alcohol y a la *urgidez*, un desliz, si eso. Sali rumbo a casa. Recordando en flashes lo genial que me lo pase en la cama, con ella, mojados en sudor y creo que de cerveza.

Pasaron dos días y me la encontré en un mercado de artesanias, igual en Cancún. De día, estaba más guapa. Sentí una pulzada de culpa, pero preferí hacer como que no la conocía y l vendí cinicamente unos bolsos, le pregunté solo para joder si compraba una cartera pa su novio. Ella sonrió, y al final, yo también. Dió sus rondas al mercado y volvía donde yo estaba; yo ya estaba picado con ella, de todos los hombres hermosos y adonisosos, me veía a mi, quien ya tenía el ego hasta jupiter y la vanidad como pavorreal.

La cosa es que, malsanamente, planeaba JUGAR, con ella. Pero termine enredandome en el jueguito y ya de pronto, sin saber como demonios la estaba invitando a tomar un cafesito. A caminar por la playa mientras me platicaba sobre su trabajo, sobre su escuela, me tomo de la mano. Era mala estudiante, me decia desvergonzada, y que le gustaba los chicos malos.. Internamente me preguntaba que diantres estaba haciendo, y que diantres hacemos de nuevo en un hotel, besandonos?.

A la semana, ya eramos novios. Aleluya. Y a las dos semanas, o tres, estaba ella bien instalada en mi depto jaja . wtf?. incluso, salimos de viaje a Chiapas quesque pa conocer las ruinas de Bonampak,

La verdad sea cierta tengo bonitos recuerdos de esos días, aunque si, todo fue brutalmente rápido, pero también lo fue el momento en que todo termino. Ella iba y venia de aguascalientes a merida, cubria eventos como edecán y todo ese tiempo, limpiaba asperezas con su ex, claro. A mi su ex me gustaba mucho, era guapote el condenado, jaja. Creo que duramos 3 meses...o menos XD

Al final, claro, despues de muchas cosas, misteriosamente quedo embarazada, porsupuesto que NO de mi, aún cuando ella juraba y re juraba que era mio. Yo sonreía, horriblemente, si esto era un timo no le sirvió conmigo, por la unica razón de que yo no puedo tener hijos, es la verdad, un accidente años atrás, tons no, ni soñando.

Terminamos muy muy mal, maldije a todas las pinches viejas del mund entero por wuils y bitches, y preferí seguir en eso de la joteria jajaja.

Llegaria a mi vida Marcela y Naidee, de ahi se cierra eso del trato con niñas, a la par poco tiempo, conoceria a M y luego al Kero. Ese mismo año me casaría jaja.

Aveces platico con Perla en msn, ha sufrido mucho, tiene un hijo llamado Pablo, ha terminado su carrera, me alegro mucho por ella. Yo espero que sea muy feliz, de corazón.

Amor en tiempos de internet: M primera parte.

Ya se me pasó el susto de ayer, fue como ver al chupacabras y a *It* juntos. Juntenlo con el cansancio, la falta de sexo y los doritos = Pancho exageró. Whahahaha!.

M. o Miguel. Son de esos ex que ya no quieres volver a ver en tu vida, yo sé que ustedes me comprenden y han vivido cosas similares, !ay mis mujeres engañadas! buaja-já. Ejem, han de saber que fuera de él, yo he tenido muy buena suerte con la mayoría de mis ex, con ninguno me he arrepentido haber compartido mi tiempo, mi pedazo de corazón y mi semen jaja...

Tengo quizá, la virtud de verle lo bueno y bonito a la gente, así que a la fecha a todos ellos que compartieron un instante conmigo los recuerdo con todo el cariño del mundo ^_^. También ayuda a que con ningún ex he "regresado" para recordar "buenos momentos", por más buenos momentos que sean, simplemente es muy raro que vuelva a abrirme -de nalgas - de nuevo con alguno de ellos.

Esto no quiere decir que no hayan habido malos rollos o que de pronto alguno se *encoñen" conmigo. O yo lo haga. Pero, pus, me da el "alzhaimer conveniente" XDD. Mi mecanismo de supervivencia.

A este tipo lo conocí por internet, en esa etapa que nos da cuando nos cansamos de decir :

"como dijo que se llamaba? o_O ".

No voy a mentir, mi primer acercamiento con el msn y el chat tenía el único fin de dormir "calientito". Hasta tenía mi profile en las paginas de citas y mi foto de perfil era mi hermosa verga (ja), y mi descripción era:

"..mi epitafio dirá: fue un estupendo fornicador, nuestros culos lo recordaran por siempre"

XDDD (sin comentarios)

Pos pasó esa etapa y siguió la de:

por alguna razón me siento solo...snif snif snif.

Luego le siguió la etapa de:

Me quiero enamorar, quiero algo bonito, lindo, panchosito o por lo menos "medio" conocer con quienes me acuesto.XD

Un día llego un mensaje que no era el tipico de: "Te la voy a meter tan adentro que te saldrá por la garganta" o "hoy, 8:30 frente a la fuente". Por primera vez me mandaban un mensajito con algo más o menos legible y no tan urgido. XDD. Vi su profile y su foto, me encogí de hombros.

No es guapo, pero tenía una foto en blanco y negro que me pareció muy romántica: El con una enorme sonrisa en primer plano y detrás de el un largo camino rodeado de arboles. La idea me pareció romántica, triste, melancolica... Y me lancé a conocerle. Pst total. Y al tratarle me pareció agradable.

a que te dedicas?, A sobrevivir le contesto y a hacer artesanías jaja, y tu, al teatro!, wow!no mames y das autografos? XD.

Hablamos un par de veces en msn y como el objetivo era el mismo(coger) el muy lindo me confesó desde el inicio que tenía VIH. Yo le agradecí su sinceridad y le comenté que a mi no me importaba eso. Y uta, ese mismo día me pidió formalizar y ser novios . Wow, perate perate, quería decirle, pero la verdad yo accedí de inmediato. Con que novios eh, ¿tan importante es ?...pos, suena lindo....muy lindo.

Le conté sobre Canek, Marcela y Naidee, quienes recién empezaban a vivir conmigo. El tipo enloqueció de entusiasmo, me pidió fotos y fotos de la niña. Complaciente y como no veía en su momento nada de malo, se las pasé. Me pidió que le presentara a Marcela , yo tampoco le vi malo en ello, ella tenía VIH igual y quizá si pláticara con alguien de su misma situación le subiría los animos, pensé, necesita amigos y ami me sigue odiando XDD...

Lo preocupante vino después, uno: los celos..tipico.

Yo adoro que me celen. Yo también soy celoso, y soy celoso por que soy muy inseguro. Pero hay limites pienso. ya cuando se ponen en el plan de querer matarse por que le sonreí a alguien es algo desquiciante. Soy impaciente, me hacen un pancho gigante y mi reacción es huir jaajaja. Tenía un ego gigante, tu te equivocas siempre, el nunca, discutir con tipos así cansa y mucho, yo me sentía en un constante examen sobre la manera correcta de hablar, decir, vestir. Que huevaa.

Mi espanto fue mayor cuando de pronto me sacaba comentarios como:

"En las comidas familiares, te comportaras así y dirás así, y con mi mamá tu eres tal y con mis tios tal"

Que tipo, ya me estaba presentando a sus papás y a sus tios, y yo debía asumir un papel y hasta los dialogos, como si yo fuera también actor como el. Que ondas? Calmate dañadito, eh. Yo no soy un enclosetado como tu, seré discreto si quieres, pero no me hagas mentir así. Nunca accedí a conocerle ningún pariente.

Las cosas empeoraron cuando el conoció a Marcela, se hicieron amigos, la desconfiada de Marcela parecía abrirse a alguien de nueva cuenta y eso me alegraba también...sin embargo a raíz de eso volvía a comentar cosas como:

" podemos decir que yo y marcela estamos casados y la niña mía y tu amigo de nosotros, sabes siempre he querido hijos !gracias por darme la oportunidad".

O_____________o WTF?

Pareciera que tenía ya un plan para todo y lo estaba invadiendo todo, Se estaba agandallando. ¿que pedooo?. Era como esas mujeres que despues de una semana de noviazgo y dos folladas, ya se quería casar y organizaba la luna de miel y el asilo en donde se estara a los 70 años. Yo estaba super SUPER espantado ya con el, por que aunque eramos novios, yo no tenía esas ideas de matrimonio ni esa clase de compromiso con el..y el tipo ya se quería irse a vivir conmigo.

Obviamente por ello, por qe no me dejé que empezaron los pleitos. Empezó a mostrar indicios de su mente enferma: utilizaba a mi Canek como medio para aplacarme. Decía, por ejemplo que se le había aparecido en sueños para pedirle que cuidará de mi.

¿que has dicho? le preguntaba con la voz toda silvante, bajita pero lleno de enojo contenido.

No solo NO me aplacó, me enfureció!. Como se atrevía a mancillar su nombre con sus pendejaditas?. El sabía cuanto me dolía aún todo con respecto a ese tema, ¿como osaba pensar siquiera en utilizar MIS RECUERDOS para manipularme? $#%$#&$%/&#$ a la verga.

Por cierto que, justo en ese momento, conocí a Angelo, y estando con M, me enamoré de el. Del niño Kero...y se notaba, se notaba que estaba bien pinchemente atraído por alguien que no era mi pareja.

Pasó lo inevitable, mande a la chingada a M y fue cuando las cosas se salieron de control, donde empezó el infierno....peor eso lo cuento en el sigiente escrito, por que esto fue la parte litgh de toooooooodo lo que sucedio despues.

Recuerdos en bits, historia de una huida.

Pasó igualito que como cuando ves una foto antigua en donde haces tonteria y media. Así me pasó al ver mis antiguos archivos perdidos en esta pagina. Me chutée todas, todas las entradas de mis antiguos blogs, me reí mucho y me avergoncé ante lo que antes escribía.

Hay unas cosas que es mejor que permanezcan perdidas, otras que rescaté y aquí están, la primera es de cuando determiné vivir en Yucatán, allá en el 2006, es chistoso saber las causas ahora analizadas ...(un berrinche, deje mi casa, por un berrinche!...y por un sueño O_o).

Chistoso saber que pasó ante y después de ese episodio. Tomar la conciencia del por que se había actuado de aquella forma.

Ahi va el pinche escrito

Me voy, de aquí, para siempre.

Me voy, de tu vida. ME VOY DE LA MIA

Me voy porque sé que para tí mi vida no es más que una manera de canalizar tus frustraciones; un pararrayos y nada más y yo, lamentablemente, pretendía ser el puerto que resguardara tu vida en mitad de las tormentas. Y ya no puedo.

Definitivamente, las cosas a mí se me joden con una facilidad impresionante. No me refiero a que "sea un compló" o algo parecido, a mí las cosas se me joden en parte porque propicio las situaciones para que todo se vaya a la verga, en parte porque todo tiene un c

iclo e irse a la verga es una parte importante.

Pero no importa, estos días he recordado que si bien las situaciones se me rompen con asombrosa facilidad también tengo una capacidad bastante chingona y pocasumadre para recoger escombros, reconstruir y reconstru(IR)[ME] .

je. O eso espero. Neta ya me cansé. Ya me harté.

Siempre había tenido planes; las opciones a escoger eran inagotables, ya saben, si no funciona aquí, funciona allá. Sino funciona con este, funciona con aquel, sino con ese wuey, o con el otro. En parte por que no existiera ALGUIEN con esaS tremendaS ganas de chingar y boicotearme los proyectos, y que jodido no poder avanzar de la mierda en que uno se sumerge

Se me acabaron los planes. Bueno no, mi ultima carta es volver donde él. Es lo ÚNICO que me queda. En parte por que soy un ser sumamente estúpido y creo en los mensajes oníricos, y si el quiere que vuelva, lo haré. Y si no quieres venir, a chingar a su madre.

¿Eso arreglará el desastre de vida que tengo? ¿Qué arreglaré? ¿Qué encontraré en aquella casa blanca y de techos azules, de muros pintados con vírculas?. ¿que encontraré?

Resuestas

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Ese es el post. Pa que vean que aún permanece el dramatismo en mi jaja. Y que si hay un antecedente de los emos, ahi estoy yo para explicar el origen. Ja.

Por ese escrito me vino a la mente una avalancha de recuerdo no gratos, pero que motivaron este escrito lleno de frustración tan mal enfocada.

Recuerdo que estaba dirigido al pandis-Adrian. Ex. Aunque en realidad era para mi, para *auto-convencerme* que hacía lo correcto. Neta ya se me olvidó por que peleabamos tanto el pandis y yo, pero me imagino que me desquiciaba que fuera de clóset y como el era antes lo único que me sujetaba a mi tierra...put, que mejor que cualquier pretexto para huir?.

Yo llevaba 4 meses viviendo en Juchitán, tratando de re*cuperar a mi familia tras el velorio de mi mamá, ¡meses! . Y Fallé.

No solo NO nos reconciliamos, sino que todo se fue a la verga por unos asuntos legales, demandas pasadas y odios llevados al extremos. En medio de todo eso, él. Concluí que de ahí no saldría nada bueno (nombre! que perspicaz soy) y decidí irme... Solo bastaba un empujoncito, una excusa pequeña para mandarlo todo a la verga.

Y el pretexto mi pelea con el pandis y un sueño que tuve. Creo que de ese sueño nunca he escrito acá por que me daba así un chingo de verguenza, pero bueno.

Soñar con un muerto era por demas alarmante aun a la fecha. Pero si, soñe con *el*, esperandome en su casa, con la puerta abierta. Nada de dialogos, nada muy claro, pero para mi fue el pretexto estupendo para comprender que tenia que largarme de aquel lugar.

Pero también me hizo recordarle. Y recordarle era tomar conciencia de todo, y padecer de un dolor fuera de toda orbita que espero no volver a experimentar jamas.

Canek había muerto en diciembre de 2005, y todo fue un desmadre. Fue abrumadoramente rapido todo. Las semanas que le siguieron Marcela su esposa y su hija Naidee (de 4 meses), pum, se esfumaron. Ahí yo, con mi cara de...¿que diantres ha pasado aqui?. Confusión

Inmediatamente, y casi como tapadera de lo anterior, me enteraría que mi madre había muerto, primero me negué, pero finalmente no pude faltar a su entierro...ahi me re-encontraría con toda la familia que había dejado de ver por casi 13 años. Ya se imaginaran los nervios, y de ahí la enferma necesidad de tratar de sanar los vínculos que se habían podrido con los años. De igual modo, todo paso muy rapido.

4 meses de intentos fallidos que traté de evadir con Adrián. Nos esmeramos, pero nada funcionaba para enamorarnos (funcionamos mejor como amigos, pero no queriamos aceptarlo). Cuando empezaron a golpearme los fracasos una y otra vez... *capte* que, efectivamente, *él* se había muerto y que, fuera de *él*, yo no era capaz de mantener*crear un vínculo afectivo con ninguna persona. Había dedicado cada segundo a el, que al perderlo me di cuenta que *Mi mundo era el*. No podia creerlo, nunca he sido de los que piensen que una persona es el mundo de otra..eso es estúpido. Pero si.

Tenía que volver a donde el.

Cuando paso la última pelea con adrian, amenacé con irme y supongo que penso que no lo haría después de escribir todo ese drama de arriba. ´Pero sorpresivamente hasta para mi, si lo hice.

Más sorpresivamente Adrian-pandis me alcanzaría en Mérida, saliendo por primera vez del clóset y tomando las riendas de su vida. Ahora si podríamos ser felices!

Pero aparecio Javier (otra historia, que acabo bien, hasta eso) y yo aun estaba con mis fantasmas a cuestas jaja.

Así es, al volver, nada fue como lo esperé, ni obtuve las respuestas tan anheladas. Ni me curé del dolor, ni madure ni me hice más sabio. Pero que bien me hizo a futuro ese berrinchito mio. Un año después de ese desmadre, volvería Marcela, y Naidee ya de un año de edad...y lo demás ya se sabe :3

***

Rafaello

Ah! ah!ay...ay.

Este escrito lo tenía bieeen guardadito, simplemente por que no sabía ni como iniciarlo y mucho menos acabarlo, tengo problemas de redacción, sorry xD.

(aqui viene otro post de esos largos donde doy un choro enorme XDD, si siguen acá cuando termine el relato, les regalo una paleta)

Se deduce por el titulo que voy a hablar de un hombre...de cuya historia es también toda fantástica y telenovelesca y toda rara. Diran, y como para qué cuenta esto?. ..!por que no quiero volver a pagar psicologos, coño!....y por que como recien me lo reencontré, pues como que "recordé"...a él.. mi primer amor loco-roto-enfermo.

Ja.

Al principio no le reconocí, tengo bien clavada la imagen de hace 15 años que siempre imaginé que Rafaello seguiría igual toda su vida; pero no, ya engordó, ya envejeció ya "enfeó". Sigue con esa mirada siniestra de "mataputos" que aveces me atemorizaba tanto , sigue teniendo el mismo cabello rebelde enredoso y el mismo pequeño bigotito de gente muy antigua.

Dar a conocer el cómo conocí a este pintoresco personaje sería hablar demasiado de mi cochambroso pasado, así que sólo diré que pasé por muchas cosas de las cuales él fue testigo y que él aprovecho para tenerme en su poder. * suena bien acá eso jajaja.*

Pero de alguna forma tengo que iniciar ¿no?....bueno, al salir de la casa materna, fui mandado a vivir con mi tio. Eso ya lo conté. Lo que no se sabe es que no fue inmediata mi llegada al Distrito Federal; y ahí es donde inicia "nuestra" historia.

Resulta que de Juchitán a la cd. de Oaxaca, en lugar de tomar el autobus al df, me quede en Oaxaca a manera de huelga-berrinche-blah. Y no me muevo, no me muevo, no me muevo. ja.

Era la primerita vez que vivía solo, y a la jodida. Y así pase 3 meses donde me pasaron un madral de cosas; entre ellas, encontrarme con dicho personaje llamado Rafaello, a quien ya había conocido antes, de lejos.

Al encontrarme, en lugar de obligarme a volver a casa, en lugar de reclamarme algo, me invitó a "tomar algo".

En una cena silenciosa, cuya unica palabra que pronunció fue: quédate.

Y pus yo, me quedé.

Así de rapido y fácil?. Si así es xD. Hablar de nuestra experiencia juntos er...no se como explicarlo..nosé.

Para empezar Rafaello era un ser raro, el más raro nunca jamás ahora conocido. Miren que conozco a seres extraños, pero Rafaello no se andaba con mamadas XDD. En esa epoca era un adulto de casi 40, muy masculino, muy impecable, muy guapo...er..bueno, no guapo pero tenía algo, quizá su mirada tan poderosa, pareciera que si se le quedaba viendo una roca esta se derritiría. Su voz era rasposa, como piedra pomex; pero de todos modos, casi no hablaba. Vestía muy pulcro y trabajaba sobre algo de la industria textil. Y si, el señor le excitaban los jovenes, la razon por la que estuviera con el era eso, evidentemente...

Ahora adulto trato de comprender su perfil, su manera de actuar, aun no lo comprendo, no osea...¿que pedo? ja. Vivi con el, estuve un rato en una escuela publica y después agarro sus cosas y ambos nos fuimos a EUA; sin planes....simplemente "vamonos", no hubo problemas conmigo, me deje "raptar" nadie dijo nada allá...yo solo, yo solo estaba ahi, como un fantasma. Deje mi pais, mi antigua vida por un ser aquien no comprendia ni conocia y que en el fondo me daba miedo, mucho, mucho miedo. Arg.

Pero mentiría decir que toda esa experiencia no me hizo crecer como nunca. No sé...admito que solía ser demasiado mediocre, puritano, santiguado, estar en otro pais que no fuese mi pueblo, abrio el panorama de otro futuro que ni en más remotos sueños hubiera imaginado. Saliendo por las calles de Linosiss aprendi un poco de ingles; luego me lancé para trabajar. Seguiría ahi, estable. En ocasiones, me llevaba a México para yo estar con mi tio. Meses pasaban sin ninguna forma de comunicación hasta que se plantaba frente a la libreria y sin decir palabra me llevaba de nuevo.

Mi tio nunca dijo nada.

Lo único que tenía que hacer con el, era "mantenerme bello". No cogiamos... nah, el solo quería verme; era su muñeco de estanteria. Fui "muxe", pero solo con el, en privado.

JO.

No, yo no soy ni fui ni seré bello XDD....quizá guapito un poco ahora *ay modestia* pero no bello, de chico aunque sin pelos, era más bien amorfo XD. Un cuerpo extraño de niñosuper desarrollado, un tanto obeso. Pero bueno, para el, era bello y eso me ayudo a reparar mi narciso destruido.

Paso el tiempo, y tuve que compartir mis territorios con dos criaturas mas bellas que yo, yuyy tenía desplantes de celos provocado por el miedo y la inseguridad; yo estaba creciendo, yo me estaba convirtiendo en adulto. Enojado por mis escenitas, volvi a dejarme con mi tio, pasaban meses en donde lo pasaba seriamente mal por la espera, pero con la terca certeza de que volvería.

Pero un día ya no volvió. Asi era, la primera vez solo basto con un quedate, esa vez llanamente no volvió.Y yo, con todo el drama adolencete, juré que si lo volvería a ver, le sacaría el corazón y me lo comería. *ay que dramas los mios jaja*

13 años despues, el ya envejeció, el se acerco a mi para preguntarme un dirección, habia una manera de moverse y de retorcer sus manos que me hicieron recordarlo. Más no dije nada. ¿El me recordaría? Una sonrisa mental se formo, ¿quien me recordaría a mi?¿Ami, quien en unos dias son capaces de olvidar mi amor?. JO.

Pero hubo una extraña manera de mirarme que me hizo sentir incomodo, incluso después de irse, miro hacía mi dirección un par de veces más.

Fingí demencia, solo sintiendo un vuelco al estomago.

Una compañera de trabajo se acercó: no te dio miedo ese señor de ahi? esta como loco no?

Chasquee la lengua.