*Mamá* ii

No sé como continuar ni como escribir estos post, jeje, osea, como dar el enfoque sin que me sentimientos distorsionen las cosas...

Bah..yo nomás escribiré.

Un recuerdo vago. Íbamos rumbo al mercado, yo agarrado de la manita de mi mamì. Y va pasando una muchacha de *la vida alegre*, de faldita hyper corta y con un severo caso de *angina de pecho*, ya saben; mucha *pechonalidad*...y yo ahi, asombradisimo. Entonces, dado que una vez vi a mi papà, a mi tios, a mi bro hacerlo, ahi voy y les copio.

Fuii fuiiiii - chiflo.

Y no saben la moquetiza que me gane. A las mujeres se les respeta!! ve y pidele disculpas a la señorita!! anda!. anda, te estoy viendo Francisco!
Y ahi fui, a perseguir a la chica que no dejo de burlarse. .___.

De ahi me hice gay yo creo.

XDDDDD

Bueno no jaja. Pero, eso lo cuento pa que mas o menos se hagan una idea de como era mi madre. Ya jamas solte una guarrada frente a ninguna mujer. jeje. Nunca. Quesque es de nacos.

Siempre miré a mi mamá como una amazona. Toda fiera. Aunque sé que no siempre fue así, que antes tenía una sumisión total y absoluta con mi papá, que era una dejadota. Que lloraba mucho y se dejaba caer en la depresión por días y días. Las depres que recuerdo más, fue cuando se fue mi papá a los EUA y cuando supo de su engaño.

Cuando mi papà se fue, ella se pudo reconciliar completamente con su familia. Yo, convivi con mis abuelos, mis mil primos y demas familia. La familia sacó adelante a mamá. Yo recuerdo como los hermanos de mi madre, se me acercaban y nos pedian a nosotros dos, Hernan y a mi, cuidarla, ser los *padres* de los demás. Hicimos lo que podiamos. Hernan se iba con la familia paterna a cuidar los terrenitos y yo con los maternos, a bordar.

Mi mamá se sostenía de su fé, era muy religiosa. Se involucro mucho con todo los eventos de la iglesia, tanto que me embarro a mi de lleno en ello. Estar en coro, y ser el pinche monaguillo la llenaba de orgullo, pues, lo hacía y punto. Después de misa, se esmeraba con cocinar dadivosamente para todos. Ser acomedido, le llamaba, la casa siempre estaba llena, y con un fuerte aroma a cocina siempre en funcionamiento. Tenía un gran humor, y reia fuerte, ronca.

Le gustaba musica viejita, de Pedro Infante, y la moda en ese instante, Josè Josè. Los Panchos. Bueno, ese tipo de musica, crecì escuchandolas. Hasta a Juanga. Tambièn, en la noche veia telenovelas. Cuna de Lobos, creo. Siempre en Domingo, Chabelo. No veiamos mas cosas. Solo eso.

Cuando mi papá regreso, ya se sabe, las cosas empeoraron. Mas cuando se supo de su infidelidad. Y de ahi, ella se amargo mas. Esa depresion fue la mas fuerte que tuvo y que le conoci. Pero bueno...paso que junto a un padrino nuestro, conseguimos convencerla de que lo suyo era la cocina...y que eso debia aprovecharse,,,y llego Tako Takitos.

Ahi, mis recuerdos con mi mama son mas luminosos. La creacciòn de nuestro pequeño bisne de tacos fue hecho con todo el amor que nosotros le teniamos a mama y ella a nosostros. Creo que fortaleció nuestros lazos con ella, pues era una cosa que nos involucraba a todos. Yo por ejemplo me despertaba tempranisimo a surtir todo, lo de verdura y demàs, y en la noche, ayudaba a guisar todo para que estuviera listo. Bella atendía junto con Adrian. Luz también ayudaba.  Disfrutaba tanto estar ahi que me volque totalmente en ello, faltando a la escuela haciendo que mis notas fueran las peores. jajajaa.

Fueron casi 5 años de duro trabajo, de paraiso. Así lo veia yo, aun con mis dramas. La ruptura total con mi madre, con tako takitos me mato. Despues de elllo....

le continuo despues XDD

****De Velorios, jolgorios ¨(( y joterias))

(un escrito que andaba en borrador, por mucho tiempo).

Hoy hace 5 años, me enteré.

Estaba yo, en un canal gay conociendo gente para follar y por pura casualidad busque a algun muxe lindo de Juchitàn para ver si conocía a alguien. Y si, sonreì a reconocer a Adrián, el amor de mi infancia, mi primer beso gay. Mi primer todo. Era doctor y seguia estando rechonchito, con lo cual se había ganado el apodo de *El Pandis*. Lo contacte en seguida, me contesto de inmediato con singular alegría ambos y estuvimos hablando por msn toda una semana, poniendonos al corriente con nuestras vidas, calentandonos con web cam. Todo bien lindo, claro, jojo

Un día, me hablo muy serio, como palpando el terreno, me pregunto si iba a venir ¿tan urgido estas mijo?, pregunté riéndome, me contesto su silencio, no lo sabes, verdad- dijo. Yo pestañee confundido. ¿?. ¿Qué?

Yo no debería decirte, deberías hablar con tu familia. ¿Eh?. Pero si yo no he hablado con ellos desde hace 13 años! ¿decirme qué? Adrián? Adri! dime!...decirme qué?

Tu mamá falleció.

Fue tan irreal todo, sentí como una bofetada, mi cerebro no termino de carburar, Adriàn, amigo de toda la vida de mi familia volviò a preguntar si iba a venir, en automático contesté: no. Y de inmediato me despedí sintiéndome raro.

Hablar con mi familia...ja!, hazme el chingado favor, pensaba recostandome. Cuando murió mi tío solo estuve yo con el peso del pesar, cuando me accidente o me secuestraron o cuando quede en la ruina ¡quien de mi familia estuvo ahi para mi?. No, solo Jaz era de mi familia, solo èl había estado conmigo...y estaba muerto!¿Por què chingada madre debería estar....

Como no pude dormir esa noche, empece a empacar mis cosas y reservar un vuelo para Oaxaca, con la mente completamente en blanco hasta que llegue al lugar donde había nacido (les he dicho que soy una contraciòn con patas?). !Cuánto había cambiado!. No tarde en saber en que lugar la estaban velando, bueno lo supe por que solo hay como 4 velatorios y en el primer, el mas cercano a casa llegue. Ahi vi su nombre. Tuve un momento de titubeo, ¡que chingaos hago aqui??? Vete Pancho, vete....pero había llegado tan lejos..

Suspiré. Entré.

Había muchísima gente, demasiada. Llore que llore. Algunos rezando, otros platicando, no podía reconocer a nadie, tome un libro que estaba al centro de la sala y me cobijè en un rincón, deseando pasar desapercibido. Era imposible; aunque nadie me había visto en años y aunque aquel adolescente rechoncho ya no existia...fui reconocido. Aquel extraño personaje barbado, delgado y cicatrizado con cara de rompemadres, no podia ser más que hijo de Juan [mi padre]; el parecido era abrumante. Los hijos mayores no tenían la menor duda...era su fantasma. El profugo. Conserve el pequeño libro en mi regazo y me asuste ante el hecho que no sentía nada...solo incomodidad.

Desde mi lugar observaba en silencio a todos mis hermanos; algunos pude identificar...pero hubo una generación apartir del 7 hijo que me perdí. Empezaron a hablar uno a uno sobre mi madre, yo me retorcía en mi asiento, aburrido. No conocía a ninguno...todos me eran ajenos a mi, y yo de ellos. ¿Que hago aqui?

En algún momento, pidieron que todos los hijos-hermanos, pasaramos al frente, junto al ataud para rodearlo y no se que mamada religiosa. Yo no me parè y nadie me invitó para hacerlo. Entonces llego la familia amiga y entre ellos Adrián, quien lució sorprendido de verme.

Hola, Francisco.

Niño, ¡que tal?.

Fue el primer abrazo que recibía de alguien en ese año. ¡Ya la viste?. No. ¡La vas a ver?. ...No pude contestar por que alguien se había acercado a saludar a Adrián-Pandis. Bella. Mi hermana menor. Es con Bella con quien, de niños, eramos los màs unidos, los complices. Ahora....ahora...

Mi hermana bella, no es en absoluto bella, se parece mucho a mi y a Hernàn (quien es el mayor y con quien nunca me he podido llevar bien). Osea que era un mujer de facciones muy toscas. Ella me miró y me llamó por mi otro nombre: Mifé. Miluz, le llamé yo. llego mi otra hermana, Mipaz (si, nuestro nombre tiene en comun eso...mi madre era rara O_ou) a quien no pude reconocer dado que cuando me fui ella tenía 8 años. Ambas me saludaron de beso, pero no fueron capaces de darme un abrazo, ni yo a ellas. Era todo muy extraño.

Hernán el mayor llego solo para avisar que iba a volver a hablar el padre, me saludo cordial, con una sonrisa fingida.

Dos de sus hijos se acercaron a preguntarle algo mientras volteaban a verme. Ah, es el!?, si, contestaba, ese es. Risitas. ¡que les abrà contado de mi mi nefasto y machorro hermano a sus hijos?. Apartir de ahi y para siempre, en su familia siempre hay miradas de desdèn y de burla.

Me volvi a sentar, tome el librito que, en ese momento me enterè, lo habia escrito mi madre...y habia un capitulo dedicado a mi. Leì dos lineas, mi corazón dio un vuelco y lo cerré...minutos después...en un arranque de quien sabe que, me acerqué al sarcofago y vi a mi madre ahi, como durmiendo.

Había envejecido tanto!! arrugas, canas...pero la cara seguia siendo la misma. AY mamà, mamá mamá...apenas te recordaba, madre. Jefesita. Le entraste duro al pan, ¿no?

Nunca fui el hijo que hubieras deseado, no cambie mis gustos, me enoje mucho contigo, pero aqui andamos, tarde, pero llegue. Y te digo, te amo, te amo mamà.

No dije en voz alta eso, pero lo pensè y me sentí más tranquilón.

Salí de la salas funerarias llena de cirios, flores apestosas y gente gimiendo. Me salí para fumar e ironicamente, para respirar de nuevo. A fuera, me encontrè de nuevo con el Pandis, le dije que estaba más guapo de lo que recordaba, a manera de saludo, en voz alta y el se sonrojo de una manera que me habría gustado grabar.

No es el momento. ..

*parecía realmente turbado ante mi galanteo, en esos momentos en que mis ojos andaba super opacos*

- ¿Mañana? .

- AY francisco!, no es el momento.

- Mis amigos me llaman tigre.

- ¿Tigre?, por qué.

Terminè de fumar y le sonreí, la primera sonrisa después de tanta muerte junta. No era de genuina alegría, pero era la primera que sacaba espontaneamente.

- Entonces...¿mañana? y te digo.

Esa noche, hubo tragazòn en la casa donde crecí, musica banda y mucha mucha cerveza y baile. Curioso.

Hace 5 años de eso.

Yo, como buen ent emocional, llore a mi madre hasta un año despuès. Leí su libro y lo hice mio. Pandis descubriò por que me llamaban el tigre y a la fecha me llama tigresito, o tigretón tontòn.

cita

Desde la burda concepción que se tiene de lo que debe ser un niño, sus
hermanos lo molestaban llamándole marica porque prefería pintar que jugar, o
llorar antes que devolver los golpes.
Lo recuerdo con
los flacos y largos brazos tendidos hacia adelante para mantener alejado de su
cabeza a su hermano. Con las lágrimas escurriendo por su cara, mientras Adrián, tres
años menor, exhibía entre las manos crispadas un mechón de pelos de Francisco.

Yo que fui la mayor de cinco hermanos varones tal vez no te extrañe que le dijera: —Jálale el pelo tú también.
Jálaselo—.
Y él, a pesar de sus lágrimas respondía — No puedo mamá, no
puedo. Es que le va a doler, le va a doler—.

Imagínate el bello cuadro, yo
empeñada en aniquilar su bondad, sólo para que entrara dentro de la concepción
de lo que en mí influenciada cabeza, tenía que ser un varón: Vengativo, áspero,
poco compasivo.

Y esa fue mi actitud permanente, creyendo prepararlo
para la vida, lo instaba a defenderse; a devolver golpe por golpe, no importaba
que fuera en contra de Adrián, su hermano menor, que dicho sea de paso, no respetaba
edad ni tamaño.
Aún así no pude, torcer la tolerante y prudente bondad de
Francisco.

Pasaron los años, hasta que un día yendo de camino a la
costa, después de horas en las que Adrián lo fastidió en el espacio cerrado de
nuestro carro, sucede que por fin lo hartó. Si lo hartó — entonces se volvió
hacia él tranquilamente— y en respuesta a la última provocación, le plantó un
golpe en la cara, contundente, diestro y seco.

Un solo golpe, que dejó
atónito, tanto al benjamín como a todos, a mí especialmente. El abusivo de todos
los días, lanzó un alarido y cuando aquel iba a protestar, yo le apreté la
pierna discretamente y entendió.
Mi pequeñito siguió llorando cada vez más
quedito durante un buen rato, mientras Francisco mi artista, miraba fijo por la
ventana a un punto que sólo él conocía, sumido en sus ensoñaciones. Nada se
dijo, pero como consecuencia de este episodio lo dejamos de molestar. 

Ahora sé que con mi actitud hice su
vida difícil, no se todavía si supo asimilarlo y comprendió mis razones, no se
si lo ayudé o lo perjudiqué.

[............]

Siempre fue retraído, encerrado en si mismo, hay
mucho de si que nunca mostró a los demás, y yo lo entiendo a la perfección,
porque fui forzada a vivir de puertas abiertas, sin respeto a mi intimidad y aún
así logré mantener un espacio inaccesible al que yo misma tardaba en penetrar.
Siempre me dolio su soledad. Presiento luchas y oscuridad dentro de sí y
también a su alrededor, siempre tuve ese tipo de presentimientos acerca de él.

[..........].