*Lo bOnITO*

*piensa en cosas felices y volaras, volaras, vólaras*

No me gustan los rencores. 

Cierto que en mi alma, corazón y mente, parece hostal de fantasmas dolientes y malditos; además, soy una persona que tiende a la nostalgia, a la añoranza, a mirar hacia atrás a lo que ya fue, a lo que no se pudo, al que murió, al que abandonó, al que se abandonó. Aún así, cuando recuerdo a cierta persona o anecdota trato, traaato, de también recordar lo bonito, lo positivo...por que así soy también, me fijo en esas cosas positivas en las personas. 

Una vez, alguien me dijo que debería ser al reves, de fijarme en los defectos para no salir decepcionado ni herido después. Pero no, fijense que yo lo aplico en mi eso, no en los demás. Me presento como un ser lleno de defectos y manías para que después no me hagan drama . jaja. 

"Tu vendes lo que nadie ha de comprar", me decía bien seguido. Cierto, no puedo evitarlo, me duele más decepcionar que ser decepcionado. Que curioso.  Y aun así, decepciono, desencanto. duelo. 

Ayer tuve un terrible discusión con mi ex, por que se puso en un plan muy *mal-vibroso* conmigo. No merezco que me insulte, que me diga cosas feas por que yo no hice, en estta ocasión, nada que lo amerite. Él en cambio me recordó todos esos errorcitos o defectos que mermaron el amor que sentía por mi... y eso me dolió mucho. POr ya lo dije, me duele decepcionar. POr que ya lo dije,  yo por el contrario, en lugar de estar recordando que El ME FUE INFIEL, que el me engañó, el me ROBó, yo en este periodo de rompimiento, de finalización, con tal de no amargarme- como el lo esta haciendo consigo mismo- trato de recordar lo bonito, los detalles, los besos, los te amos....

He tenido, vaya que si, muchas relaciones amorosas, muchas. demasiadas carajo!...

 Y de todos me he quedado con lo mejor. Con las dedicatorias a media noche, con las platicas en ese extinto msn, con los chistes bobos, con los apodos ñoños, con el sexo desenfrenado, con el sexo de hueva pero tierno, con los paseos, con los waffles, me quedo con la sensación de enamoramiento al inicio - siempre al inicio - me quedo con el nervio de la primera cita, me quedo con los sabores de los labios, con el sabor de su pene en mi boca, me quedo con el olor a tabaco a sope a eucalitpto., me quedo con los rizos en su cabeza, con el calor de su cuerpo, me quedo con su bigote chistoso, me quedo con esos viajes sin dinero, el colchon en una habitación verde, me quedo con su risa, me quedo con sus berrinches, me quedo con sus celos, me quedo con su mirada, con sus ojos verdes, café, negros, avellana, miel. Yo me quedo con lo bonito de cada uno.

Incluso, personajes en mi vida, que tanto daño me han hecho, trato de llevarme la experiencia de ese momento. Personajes tan entranables como mis padres, que me hicieron tanto daño, tanto daño, pero yo recuerdo esos pasajes chiquitos y simplitos que me hacian sentir amado, eso es lo que trato de albergar para no contaminar mi corazón de rencores como lo han hecho mis hermanos conmigo. Y me duele que me tengan rencor, me duele horrible...por que es por una cosita tan hermosa como ser gay que se ha ennegrecido su corazón para conmigo. Siento feito, me duele y me duelen. 

Si, aveces extraño, aveces añoro.  Aveces quisiera salvar ese amor, ese cariño, pero ya fue y ya se fue, ya murió; y yo no me queda de otra que recordar lo bonito...por que así soy. 

asi soy...

Aun con sus insultos,  y su desprecio, yo voy a recordar *lo bonito*

De plantadas, Abuelos y El Olmeca.

Parece que es temprano aún, pero en realidad son las 7 de la noche. Aún nos envuelve una luz clarita, muy limpia...."de pelicula" como suelo llamar a los días así. Con un cielo azul bien pinchi lindo y la brisa marina acariciandonos . Todo perfecto. Excepto, claro, que de nueva cuenta me han dejado plantado.

Ante ello suspiro aliviado.

Las citas me estresan. Las citas me emocionan ,  siento el nervio en la panza y me da una ansiedad bien puta. 

Pos ya, me dejaron plantadote, que bueno! pienso relajadome. Noo! Que malo!. 

 Pasan los minutos  tristes cuando empieza la lluvia. !Que demonios! ¿Y mi dia de pelicula?. El clima de Chetumal está re pinche loco. Bien bipolar, como yo mismo.

Tu eras como lo fue el abuelo, me decía mi hermano menor Adrián, el único con el cual he mantenido contacto...Mi hermano que vive en los Cabos y no he sabido nada de el. Mi hermanito.

Tu eras como lo fue el  el abuelo, me decía. Aquel que vendió sus gallinas y parte de la granja (que luego quemó) para comprarse una moto .  El murió atropellado cuando yo tenía como 4 años. O más, o menos. ...no recuerdo.  Ese abuelo estaba bien locuaz. El padre de mi madre, el que se casó como tres veces, y en una de esas hasta raptó una chava para obligarla a vivir con ella. Quien sabe si fue cierto, la neta, pero eso cuentan. 

 Mi madre, en el libro que escribió, lo describe como el mar de las costas del pacifico. La costa oaxaqueña del istmo termina en montañas,  no hay palmeras como las postales que se venden, puro cactus, pura cataceas, además la arena de las playas ásperas, asperas, asperas, llena de piedritas filosas. El mar es salvaje y pareciera que no quisiera que te atrevas a acercarte. Ah pobre de ti si lo intentas!  te vomita de golpe. Si te atreves, te engulle. El mar es frio y lleno de corrientes peligrosas. Dice Adrian que así soy de repente. MUY ASPERO. Atrayente, in-men-so. 

¿Será por eso que me dejan plantado?. 

Ñe.

 No me voy a amargar el día, pienso. El cafesito en donde estoy sentado es un descubrimiento maravilloso. Alejado de ojos chismosos, alejado del ambiente joto que, si antes me era ajeno,ahora lo es más. 

Es un lugar pequeño. Es un infierno grande.

Me gustan los lugares tranquilos donde pueda abstraerme lo más posible. Donde pueda sacar mis acuarelas y pintar flores. "Eldelasflores" forever. ja. También dibujo gente, sentada, hablando. Tantas historias alrededor. ¿A alguien más habrán dejado plantado?. Creo que soy el único.

Hay espejos y volteó a verme. No veo por que se han asustado. No estoy tan culero. Deberían aprovecharme antes que se me caigan toda la carne caray. Tampoco me he mostrado lo roto que ando, que ahí si comprendería si la gente prefiera plantarme.  

Es jueves, y los jueves son días dificiles para mi. Naidee tiene clases de música, de natación y futbol.  Eran estos días, los maravillosos jueves,  en que estaba más tiempo con Howl. El maldito Howl...Los putos jueves.

Putos jueves cuando la tienda donde trabajo cierra y  cuando solo tengo una  sola pinche clase en la universidad.  Tengo el día solito para mi para hacer lo que se me pegue la gana. Y ya se imaginaran en que me lo gasto no?. 

 Ya no soy de ligues internautas, aunque tenga un noviecito por ahi en el face. jeje. Luego les cuento de ese cuate.  Yo la verdad prefiero la vieja escuela ligadora que siempre reprobé. Esa vieja escuela de tirar miraditas como dardos a ver a qué da. . Nunca he sido bueno en ello, por cierto,  como que me da pena, como que me sonrojo y que pinche maria soy. *Se muerde el rebozo*.

Pos total que, desde semanas atrás, 3 jueves atrás andaba jugueteando sin mucho exito, solo sonrisitas, solo miraditas, a todos, a nadie. No me acerco, no se me acercan. Uno de ellos, es el "olmeca" llamemosle, jeje. Un jotillo simpatico que siempre me topo. De esos que  me gustan por sus imperfecciones . Medio subido de peso, un rostro tosco, con la frente amplia marcada con alguna cicatriz, labios que desentonaba con su rostro, como raros,como muy gruesos. Parecia todo el, una cabeza olmeca, jeje.

Después de varios jueves en coincidir  nos saludamos más, el termina de tomar su cafesito mientras yo preparo el mio,. Coqueteo, jugueteó y el como que ya le capta. Que días vienes acá? para platicar a gusto. Generalmente los jueves. Y asi quedamos, te espero eh. Se nota nervioso

Pero ya no llegó. Que se le puede hacer. Ahora, como tal esto realmente no es una plantada o si?, por que realmente nunca fue una cita como tal, 'verdad?. Pero asi me entretengo, haciendome historias al parecer, me saca de la rutina. pUF.

Y no sé por que me ha dado por escribir esto, juas.

Huyo

Cajita de recuerdos: viaje a bruselas

Recién terminé de ver una pelicula mexicano-alemana llamada **Guten Tag, Ramón** cuando recuerdos me visitaron. Memorias chidas de mi juventud (calmate anciano jajaja) muy entrañables.

Ya conté sobre  Tomás de manera muy resumida, pero ahondar en detalles es como abrir viejas heridas que ya de posi han dejado marca en mi rayado ser. 

Quizá por como acabé (jEJEM... me-acabó) con él me es casi imposible recordar algun pasaje feliz en esos años en que "andabamos".  Pero la pelicula y todos los pormenores que vive Ramon en su viaje por Alemania me hizo recordarlo con una sonrisa.

Como conté, Tomás pagaba todos mis caprichos. Fue quien me regaló mi primera moto. Y muchos de mis musicales favoritos de Broadway los vi en vivo por el. Y sobre todo me pagó un viaje por europa. Y todo por acostarme con el.

Debi ser muy bueno en la cama!. jaja. Bueno, en realidad las millas las tenía pa regalar - el cabrón- de tantas que tenía acumuladas, y por lo que trabajaba obtenia eventos que no se daba abasto para ir a todos...asi que por eso, supongo que me los daba, je. 

Pero tanto en conciertos y viajes, los hacía solo; nunca comparti un paseo por el sena o el Rhin con nadie, ni nunca viajó conmigo en la moto nueva nisiquiera cantaba Do you hear the people sing? conmigo v_v  ...pero bueno...no voy a contar eso.

Sino de la amabilidad de la gente europea con la que me topé.

Dicen que los europeos son así como muy frios y de trato cortante.  Quizá sí, pero son cordiales, amables, educados y no sé.

Al primer lugar, segun recuerdo ,  llegué a Brúselas. Me subí al avión - recuerdo - con mucho nervió y bajé aterrorizado.  Hasta el 4 día de haber llegado lo vería a el en una dirección que me parecía estar escrita en marciano. Mientras, me las tenía que arreglar como podría. Yo siempre he fingido que soy acá, bien autosuficiente. pero esa ocasión, estaba totalmente *lost in translation*

Ingenuamente, pensaba que en Bruselas hablaban ingles...o frances..pero no, hablan como otra cosa y yo sufrí  para encontrar la mentada salida  Quiero decír, si hablaban ingles y muy bien.....pero el problema es que, como el de la pelicula, yo nomás sabía español. Me da mucha pena hablar en ingles..jaja...plop

Así pues, la gente del aeropuerto me hablaba amablemente, pero yo tan aterrorizado me escabullía y evitaba como la peste pedir auxilio. jaja. 

Yo llegue un septiembre, por finales. Ya empezaba el frio, pero un frio como de Toluca, no tanto. Aún así era necesario una chamarra pues el aire frio calaba . Recuerdo que lo primero que busqué fue una tienda de chocolates por que había oido que los de ahí estaban muy rico. Y por mi obsesión horrible de chocolate se oscureció el día y ya no me acuerdo que pitos pasó, pero igual me quedé en unas banquitas del tren para dormir en ella tapado con periodico hasta dentro de la ropa. 

En esos tiempos, ni celular,ni mensajes ni internet. Y el mentado telefono que tenía de el, nunca era contestado. Vale madre.

Recuerdo a unos turistas igual con sus equipajes enormes en forma de mochilas me hablaban pero yo no entendía nada. Eran alemanes y esperaban el tren. Cuando yo me quedé dormido me di cuenta que me habían puesto un trapo a manera de almohada, y fue un detalle super lindo de su parte que nunca he olvidado. 

Igual toda la gente en la ciudad que, al verme con un super mapa y una cara de angustia me preguntaban que qué buscaba, y en lo que cabe me ayudaban.  Un día hasta se me acabó el dinero, no habia hecho el cambio de moneda o no sé que pitos, y la gente me ayudaba a cambiarlo sin mañas ni nada. Eso fue lindo.

Recuerdo que, con una sensación de abandono contante me iba a caminar y caminar. Y me perdía a propósito. Pero eso me tranquilizaba, el caminar sin rumbo fijo y yo mirando alrededor imaginandome que TOMAS estaba a mi lado, como esos viejitos que alimentaban a las palomas. Mis sueños pendejos siempre

Padecí mucho en Europa y realmente no conocí lo  turistico pues me la pasaba perdido jajaja, con hambre, con frio, y solo. Cuando llegaba encontrarme con Tomas, cogiamos, me compraba chocolates y se iba de nuevo, diciendome que el avión salia a las 3 para otro punto.  Y así siempre. 

Apesar de eso, de esos viajes que te pone a prueban, dan registro de gente buena en el camino, que con pequeños gestos, convierten las memorias de uno, en chispas que se atesoran.

 

Ruptura

Estoy triste. Si. Y medio encabronado. Estoy aliviado.

¿Eso tiene sentido?.

La verdad, el romper con alguien me genera un estres supremo. Me destroza los nevios. Quizá por ello aguanto y aguanto y aguanto hasta que ya no. El que se haya adelantado Howl para mandarme al carajo me quita un peso de encima....pero...esperen un momento! uN MOMENTO..... ¿Que demonios!?. No! POr que él me mando al demonio AMI!, no tiene sentido. No!. ah!. no!.

A veces, me saboteo las relaciones (razones miles, una de ellas es que me harto o siento que no valgo lo suficiente para los demás y esas cosas bien dañadas...) ,  total que a proposito orillo a que me rompan.  Y yo dramatizo unos dias  y ya, superado, por que sé que en el fondo, yo lo planee.

La cosa, es que en esta ocasión no fue así. No fue un elaborado plan mio de hostigar al novio para que me mandara a la mierda y yo quedar como el inocente del crimen jaja. Si, eso hago. O hacía . No sé. ja.  No fue así ahora, el simplemente se paró frente a mi, y me dijo muy clarito;

. Te quiero mucho, pero ya no te amo y esto, me doy cuenta, no va a funcionar.Y adiós. 


De haber sido el Pancho de hace 20 o de hace 10 años ya estaría tirado en el drama total, estaria llorando y llorando y echándome la culpa y preguntándome una y otra vez ¿en que falle? Claro, es que soy un naco, es que soy un inculto...es que es obvio por que soy yo...

Pero en esta ocasión....ok si, dramaticé, pero un poquito menos. Cuando se fue, bien teatral el, me puse a llorar en el baño como toda princesita que se digne de llamarse asi.  Y ya, 5 segundos después (o dos horas, no recuerdo); repuesto, tranquilo. tristón.

 Odio cuando el amor se agota. Me fustra mucho la sensación de fracaso. La sensación de desconfianza de "seguro desde antes esta con alguien y todo esto fue un engaño y estoy bien pendejo ".  No me echo toda la culpa , por que me esforcé por dar lo mejor de mi...y le agradezco los momentos de ternura. ..y............
 
 Sé que lo superaré, que yo seguiré adelante y seguiré siendo ese tigre juguetón, risueño y superñoño.  Esto, es una enseñanza para mi, algo así como : hay que matar a todos los putos del universo....jaja, ok no.

Me queda claro algo, lo que no funciono la primera vez, no lo hará la segunda, ni la tercera. Como aquella lección que me dió Misfred mi pez. (acá para leerlo) 

Lo que si, es que después de tantos rompimientos, de verdad TANTOS fracasos,  yo ya me rindo. Estoy cansado, valepito. Ysi, el putokarma. JAJA.

huyo.