*Tomás* El tercer El

Nunca parecen disminuir los borradores en mi bandeja, Jo, decidí publicar este que quedo inconcluso y que forma parte de la serie : "el". Mis ex. No todos. Nunca acabarìa, ja ja. Como este blog es mi psicologo, primero he sacado a los peorcitos. A los que me dejaron mas traumado, estoy listo para deshacerme de una vez por toda de el.

Digamos es como tener un pedo atorado...y creo que es mejor pa`fuera.

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Escrito en Nov. 2012


A los 17 años, yo era la felicidad infeliz más grande del mundo. Como buen adolescente, era un desmadre canibal. La mera verdad, de esa epoca se me confunden muchas cosas, uf, hice mucho y no hice nada.

Recuerdo bien cuando conoci a Tomas. Me parecía el hombre más encantador del universo, el más culto, el mas educado, el más guapo y no saben como enloquecí por el.

Bueh....uUnos días antes verle por primera vez estaba yo muy enojado.

Con el afán de limpiarme un poco de drogas, me metì a un grupo de ayuda de jotosperdidospobresyrequetejodidos, pues ahi me hice amigo de gente maravillosa y gente asquerosa.  Un tipo llamado......este....mm....bueno, ni me acuerdo su nombre...bueno, eramos amigos, o yo le brinde mi amistad...y el pendejo me robo un cuadro, un dibujo que habia ganado en un concurso. No era la gran cosa ni nada, pero confie en el y se lo robo. ¿Se imaginan el enojo de alguien quien nunca ha sobresalido en nada y que de pronto gane un concurso cuando el solamente se dedicaba a venderse? .¿se imaginan? eh? Bueno, estaba yo muy emputado, la traición fue tan horrenda que no volveria a enseñar ningun cuadro mio Y yo recaí bien feo esa vez.

Bueno, pues conocí a Tomas, en ese momento de odio a la humanidad. Ahí yo todo estupido cai rendido a sus encantos.  Aun no se cuales podrían haber sido, a la distancia de los años ( 18 años de eso) ya no los veo.



Brutalmente, como nunca, en serio como nunca, me enamore-encapriché. *El*, segun mi necesitada mente llena de ideas a*disneyladas sobre el amor era el indicado, the one, el único. Mi salvador. El me curaria, me sanaria, me haria feliz.Yo ya nunca estaría solo. El mundo es un lugar asqueroso es una mierda, no existen los amigos, todos te abandonan.... pero estando con el, yo estaba a salvo. Mi corazón estaba rebozante de esperanza por el porvenir. Y esas mamadas.

Con el primer *el*, bueno, digamos que ahi  me corrompi, yo no meti manos, me dejé, todo mansito -mansito yo. Todo teto. Con *segundo *el*, me vendí y tampoco intervine, ni protesté, asi era, solo dejandome jalonear por donde ellos quisieran sin ningun atismo de voluntad. Con este tercer *el*, me mori y fue una muerte lenta, lenta y muy dolorosa.

 El era casado,  12 años mayor que yo, tenia 3 hijos, una esposa, una amante y yo. Y un perro chihuahua llamado federico.  Bueno, lo del perro me lo invente, no lo recuerdo en realidad. Trabajaba en algo....la verdad ni me acuerdo de qué....pero viajaba mucho y se pudría en dinero el cabron.  A mi el dinero me tiene sin cuidado, pues mi intensión era que me amara. Nadie me habia amado, queria eso, que me amara. Al principio, ya se sabe, se mostraba interesado en mi vida, y como a un perrito callejero le brindaba sobras y  palmaditas que yo consideraba como "las mayores muestras de amor" que alguien me habia dado. Decia cosas como : "te imaginas, ambos, de viejitos, juntos". Yo ahi, todo pendejo, imaginandomelo, si, ahi los dos, juntos por siempre, siempre felices.

Las cosas con Tomas, fueron muy...atemporales. Lo conocì a los 17, pero a los 20 seguiamos ahi, estupidizando. O no sè, la vdd ya ni sé, se me van los detalles...siento que todo paso largamente.....


El me pagaba muchas cosas, ropa, conciertos, y muchos viajes. El odiaba como me vestía, como *profugo del metate* me decía, como marica barato y corriente. Pst, que quería, era un marica que vivia en vecindad tipo el chavo, alla en el centro del df, yo no tenìa clase...ni secundaria tenia por dios!Ademàs a esa  edad, estaba en mi epoca darky, tenia el cabello largo, tenia barba de chivo, y sacos de terciopelo negro...y me delineaba los ojos...me depilaba mi pecho...estaba flaco flaco flaco despuès de ser toda la pubertad gordo gordo..

AUn si, el me buscaba mucho, nos acostabamos mucho, en hoteles muy bonitos, siempre en hoteles, muchos hoteles..  Un día me compró un viaje a Bruselas. Fue mi primer viaje a Europa que hice. Saco mi pasaporte y me dio el boleto. Yo me fui solo a viajar. Algùn contaré todo lo que conoci y padecí allá...

A la semana siguiente conocí Londres y ahi nos encontramos. Teníamos sexo. Y se iba.

Empezaba ponerme mal de los celos. Siempre lo he sido, soy celoso...y es ridiculo serlo cuando te pagan por coger...y sabiendo que el estaba casado...Pero no lo podìa evitar, en mi mente, el terminaría amandome solo a mi.

Empecé pues a armar,ahora si, muchos panchos, muchos dramas. De que me voy a matar si no vienes!!. Eh. Rompia cosas, me lastimaba  El me decia que se estaba divorciando, que ya, me calmara. Le creia todo y volvia amarlo. ¿Cómo amé a alguien tan vil?. No sé

Tomas, era un hombre que disfrutaba pisotear a los demàs. Si yo quería tener un proyecto, el lo despreciaba, decia cosas que me hacian creer que lo que yo pensaba y realizaba era basura. Yo que queria dibujar, lo tiraba todo por que tomas decía que eran horribles mis monos. Cuando le contaba que alguien me habia sonreido, el decia que se burlaba de mi cara de teto o de cantinflas, como me decía.  El me estaba haciendo el favor de estar conmigo, por que nadie mas lo harìa...y saben que?, yo lo creì. Estoy seguro que era así con todos, gozaba humillar.

Un día me dijo que iria a España, a Barcelona, yo le lloré para que me llevara con el y asì fue, despues de decirle que me morirìa sin el. Hizo tres viajes, uno para llevar a su familia, otro para su amante mujer y por ultimo yo. Queria ir a Madrid a conocer la factoria, jeje. comprar comics..pero el me encerraba en ese departamento. Recuerdo muy bien estar ahi, sin verlo ni salir por una semana. Se quedaba dos dias y se volvia a largar sin dejarme dinero ni comida. Despues de 3 meses donde no conoci nada de españa,, regresé a Mexico.

Los ultimos meses, fueron un infierno. Ya solo me montaba y se iba sin decirme nada lindo, snif.  Lo perdia y eso me enfermaba.

Un dia, me dijo ya me divorcie!! vamonos a Veracruz. Y no ni lo pensaba, iba detras de el. Saben? aun me duele el corazòn recordar Veracruz. Me dijo, dame tus maletas y esperame aqui, no te muevas. Yo no me moví. Nunca lo volví a ver. Me dejo en el puerto, sin mis cosas, sin dinero. No se cuanto espere, pero fue mucho, se me fue la vida en la espera, en serio. Trabajé barriendo banquetas, usando cascaras de naranja que sacaba del deshecho de la jugueria para hacer  alhajeros, reciclé basura, me prostitui y me regrese a casa al df despuès...mas muerto que nada, vació. Ahi ya me llamaban el tigre. El tigre aqui, el tigre alla, asi me presentaba, soy el tigre. Y ya no confiò en nadie.


Esa fue mi ultima tragedia amorosa.  Con el, se acaba la serie de estos hombres cabrones....y claro yo me volvi a enamorar otras 120 veces mas, pero ya no me afecto tan negativamente como ellos.

Obviamente en el relato pasan mas cosas intermedias, pero me he limitado a contar lo que mas dolor me provoca. Ya me desahogue...soy feliz XDD

**Nuu dxi rizaaca**

**IRMA PINEDA**

Nuu dxi rizaaca
ranaxhi tobi ca yáaga ca’:
bandá’ ni rudiicani,
stipa náacani
dixiña xcuananaxhicani.
Nuu dxi laaca rizaaca,
yáaga ni nadxii tobi
rácani ti nguiu’
ne tobi ranaxhii xquendabiaanibe,
guidirua’be,
ladxido’be,
náabe
xquié’be
(ti ca yáaga ca’ nápaca’ xquiéca’).
Ne ridi’di dixi, rizaaca,
yáaga ni nadxí tobi
suguaa dunabepe gaxha,
ruchibi.
Suuyu ma cadi yáaga laa
ne ma ruluí’ ti gubidxa,
ruzaani lú ni ranaxhii.
Ne zacá rizaaca,
tobi ma qui ganna
pa gutaagu lú ne igáachi’
pa gu’ya’dxisi Yáaga-Nguiu’-Gubidxa ca’
de ra guiniti biani lú.

*******

Sucede a veces, 
que uno se enamora de los árboles, 
por la sombra que producen, 
la fuerza de sus ramas 
o la dulzura de sus frutos. 
Sucede también, a veces, 
que el árbol que uno ama 
se convierte en hombre, 
y uno ama sus ideas, 
sus labios, 
su corazón, 
sus brazos 
o el sexo 
(porque los árboles tienen sexo). 
Y sucede después, a veces, 
que el árbol que uno ama 
está tan cerca que asombra, 
asusta. 
Deja de ser un árbol 
y parece un sol 
que deslumbra los ojos enamorados. 
Y sucede entonces, a veces, 
que uno no sabe 
si cerrar los ojos y esconderse, 
o contemplar al árbol-hombre-sol 
hasta quedarse ciego

***

No soy mucho de poner poemitas/canciones...pero este me gusta un chingo.....y ehehe ¨*sonrojo* y ya, dejenme ser U////__///u

Tumbitas en el camino

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No...no es morbo. Bueno, quizá. Me gustan ver las tumbas de los que se quedaron en el camino...de forma muy literal, no se por que....

Nací entre la unión entre las dos sierras madres: la oriental y la occidental, en el istmo, por ahí. Mi hermano Adrián insiste en que somos más niños del río y el mar,  que hijos de la montaña.....No estoy de acuerdo, soy el "niño-nube", le digo, medio en chiste medio en serio.

Casi todo Oaxaca es montañoso, es una arrugota. Es complicada esas carreteras, hay muchos accidentes, hay que andarse con cuidado, si señor.  Por eso digo yo que soy complicado, mi geografía mi definió y arrugó. Y embelleció, claro. Ahi en carretera hay muchos mini-cementerios. Pequeñas cruces de quien murio en camino. A mi me gusta eso, las cruces en el camino, me dan...no sé..

Tengo un tio en un roca ...al menos su cruz anda ahi, y de vez en vez, siendo niños le poniamos flores en una lata, como estaba de camino, nuestra misiòn era cambiar las flores de mi tio-el-de-la-roca. Nunca supe de que parte de la familia era mi tio....nunca se me ocurrió preguntar. Ni como termino estrellandose en una roca..

Al crecer estuvieron bien presente, pues me la pasaba en carreteras,  las veia, de todas formas y colores, unas hasta capilla tenìan. otras eran muy simplonas y sin flores. Esas me daban tristeza y son las que veia mas. 

Hace tiempo, acompañé a Canek al norte, las barrancas del cobre, allá al norte de México, en chihuahua. Quería conocer el *chepe*, que es un tren. y quería hacer alpinismo, caminata y todo eso muy extremo que disfrutaba hacer yo en mis mocedades. Jaz no, el iba por trabajo, a estudiar en campo, sobre comunidades y costumbres de lo de allá. Ahi aprendi sobre el peyote y la nierikas. Sobre el peligro de los escorpiones y de lo jodido de combinar venenos.  Y pues ahi me imagine mi cruz, en la esquinita de la barranca, y me gusto la idea, por que ahi la idea de cruz es otro rollo más chido, y yo pensaba, que bonito. Que bonito ser una cruz en el camino-ala-nada-y-al-todo.Y bien cosmico andaba.

 Maldito peyote. jaja.

Aveces, aqui encuentro tambien,  aqui mi hija nacio,  en la peninsula, plana plana de la peninsula. Aqui, ni montañas ni rios. Aqui hay cenotes, mi hija es niña del xenote y las lagunas. Bueno, vas en los caminitos y tambien hay cruces en el camino de los murieron corriendo o caminando....

Hace 8 años

Ok, todos los años digo lo mismo......pero es que el tiempo pasa volando!!! ahh. O..O. No lo puedo creer!, mi nena, mi bebé...cumplió 8 añotes. 8 años!!!

Su cumpleaños, es el día que celebro con mayor gusto durante el año, de verdad en ninguna otra celebracion me gusta recordar mas que el cumple de mi oruguita. EL 8 de septiembre quedará grabado en mi mente y corazón por siempre.

Hace poco, organizando papeles, encontré que Naidee estaba programada para nacer en los primeros días de noviembre. Se nos adelantó. 

Eso me hizo recordar muchas cosas  que pasaron en ese 2005. 

Por Julio,  -creo - Jaz limpiaba la cocina cuando se cayó. No lo recuerdo tan nitidamente ahora. Pero la caída lo inmovilizó....y lo enloqueció un poco más. Era un ser dinámico el papi de Naidee, se movia y se movia. Su cuerpo aguantaba mas que su mente, esa si que se fracturaba constantemente, su mente nunca sanaba del todo, su mente sangraba y agonizaba. Sufría mucho. Siempre me dolió eso. 

Aún me duele. 

Un día me hablo por fon diciéndome que lo llamaban, que ya lo llamaban, que se pudria, que ya no aguantaba. Yo antes era mas impaciente... trataba de ser empatico, ser bueno....pero no lo lograba, yo era severo con el. *Tu decidiste quedarte con Marce...y tener un bebé...ahora aguantate....!*

* Mifé...porfavor*

*Tu la elegiste a ella...., vamos! ve con ella, ¡por que me hablas? No me llames mifé...*.

El tronaba los dedos en respuesta, rechinaba sus dientes. Todo en su flaco cuerpo tronaba en respuesta. Yo me calmaba de inmediato..*quieres que vaya?* 

 No contesto.

Suspirando tuve la mayor decisión de mi vida. De no haberla tomado, ahora no estaría aqui, celebrando los 8 años de Naidee. Si, creo en el destino...pero también creo que lo moldeamos con nuestras decisiones. 

Lo que yo elegí no me costo tanto trabajo, mi motor era algo muy basico: la gratitud. 

Yo decidí irme de donde vivia, renunciar al trabajo que tenia y decidi ir al sur. El me había salvado, el me rescato, yo ya andaba en el inframundo, y fue el quien me saco, me devolvio la sonrisa  ami rostro, el tomo un cadaver en sus manos y le diò vida, me encamino y me lleno de amor, ternura. Le debia mi espiritu, mi alma, todo. 

Tres días después  llegué. El ya estaba hospitalizado. Según esto, había golpeado su cabeza contra el suelo constantemente.

 Marcela me recibió abrazándome, *yo era el otro*, el amante de su esposo,  pero era por el momento su único apoyo . *CanekO confia en ti,  debe ser por algo*, me decía, hosca, resentida.   Su panza era ya notoria, su niña crecía y crecía dentro de ella.

El dilema de esos días era si internar a Jaz en una institución mental o no. ¿Que sería lo mejor?. Lo más lógico es que lo hiciéramos. Mientras el estaba internado, yo cuidaria a Marce. Ese era el plan.

Canek desperto bien,  despertó lucido,  cuerdo. Beso el vientre bendito de Marce y lo acarició con esas manos largas de pianista. Mi vida. Mi amor. Mi luz. Sayil. Beso a Marcela, _Nadixielí- decía y me miraba. ¿Lo pronuncié bien?. Su sonrisa aún era pura luz, abierta y franca, envolvente, tibia. Quería llorar. *Te quedaras?*, preguntaba. //nochipa//, respondía yo.  *Leru* dijo el, y sabía que yo lo entendería. 

Al principio era complicado, pero entender el sistema de comunicación de Canek, el de amar, era elegir una palabra y otorgartela. Nuestro bautizo. ja. Yo era mifé, nochipa, y leru. Esas eran algunas de mis palabras. Nochipa es por siempre. y Leru es un secreto. Extraño hablar así. 

Al final, no tuvimos el corazón de internarlo, lo empeoraría, el le temia a las paredes blancas, inmaculadas, sus pasadas experiencias con psiquiatras lo dejaron mas traumatizado. No soportaba el horror vacui. No lo soportaba. El queria morir en su casa. Y así fue.

 El mes que vivimos juntos antes que Naidee llegara al mundo lo guardo en mi corazón como un tesoro invaluable.  Fueron dias de muchas platicas y salidas a *lugares mágicos*. X´keken siempre fue su favorito, un cenote que se convirtió en guarida. Iba ahí pa que las voces se callaran, dice, para no estar expuesto ante nadie. 

En uno de esos días, Marcela se sintió mal por la presión y Canek tenia malestar general,  tos dolorosa que amenazaba en convertirse en neumonia,  ahi andaba yo, tratando de cuidarlos...por separado, de pronto, plifs!! rompió en aguas. O como se diga. Yo que lo vivi con mi madre unas 4 veces entendía, pero no entendia que fuera taan pronto. Oh dios!. Hay que buscar los papeles...y sabanitas...y...ay carajo no sé..A ver Marce sientate...no mejor parate....hay que irnos en taxi...se qu se me olvida algo, LO SE!! ahh ahh ah.Te duele? oh dios, aguanta, acuerdate que contigo es cesarea...

Bien histerias yo jaja. 

Naidee nació de madrugada, Jaz me dió la noticia, todo bien, todo bien. Y el se enfermó, quiza de la emocion. Cuando vi por primera vez a Naidee fue en la habitación de Marce, ella super adolorida, debil, pero con un brillo especial en la mirada. "Mirada mamá". Naidee era muy pequeña, estuvo en encubadora un ratote. La registraron como Naidee Ixchel Eekbalamchen Rodriguez. Así estan sus primeros papeles. Naidee, Nay be.. La unica, y la primera. es lo que significa. 

Al salir del hospital, la cargué. Su pequeñez me asustaba. No soy bueno con los niños, lloran conmigo, se asustan conmigo. Le di biberon, al principio con miedo y después con profesionalidad jaja. A quien se parece? me preguntaban ellos. A ninguno respondía, luego me lo pensaba mejor y añadía un *ami!*. Ellos me preguntaron si quisiera ser padrino. Pero si no estoy casado...ni tengo solvencia economicaa...ni...

"De todos modos serás su padrino.." determinó Canek, con su sonrisa que formaba hoyuelos en sus mejillas. sus cejas levantadas y sus ojos verdes. 

Me gustaba verla. Mil broncas mías, todas pendejas y ella ahí,  dormidita, tranquila, sin que nada le agobiara. Verla era como tener algo de paz. Ai cosita!. Me maravillaba el hecho de que, a pesar de que sus dos padres tenian vih, ella estaba bien, a pesar de tooodas las cosas ocurridas antes de su nacimiento ella estaba...bien, tranquila. Amada. Era y es y será muy amada. Quizá por eso su pronta recuperación, recupero peso y se hizo una nena bien nutrida. 

8 años atrás, cierro los ojos y la veo entre sus sabanitas azules de franela que aun conservo, veo a mi niña de 8 años riendo con sus amiguitas, jugando y diciendo que quiere ser veterinaria. Cierro los ojos y la veo como en ese 2007 cuando Marcela regresó de EUA, pues al morir Jaz, ella se fue con la niña. Con un año y medio ya caminaba un poco, pero preferia los brazos de mamá; era una niña divina de enormes pestañas y mejillas sonrojadas. Yo hacia sonidos para hacerla reir; lo mejor que hacemos los tiggers, yujujuju!!. imitaba a tigger de winie pooh y ella reía. Y su risa, tal como lo fue la de Canek, es la luz de mi vida, y mi corazón bailaba de alegria. Es lo unico que estoy haciendo bien, pensaba..

 Al casarme con Marcela, adopte a la niña, fue una desición dificil...pues cabía la posibilidad que Marcela conociera a otra persona no-homosexual con quien formaría una familia. Pero Marce decía que era lo elegía así, ¡tu que piensas?¿que elijes? Sabía que mi vida cambiaría totalmente si aceptaba eso, había ensoñado alguna vez tener una familia con Canek, deseaba eso...sabia que era una cosa imposible...pero aun asi soñaba con eso, pues yo provengo de una enorme familia y extrañaba eso, extrañaba ser huerfano en el mundo. Pero al mismo tiempo, yo soy muy inmaduro...y no tengo claro como debe ser la figura paterna...yo no tuve..

Pero tampoco lo pensé mucho y decidi, que si queria adoptar a Naidee, registrarla cn mis apellidos y Marcela.  Luchar con brindarle toda la seguridad que pudiera darle..

Aun veo a Naidee jugando con las orugas del jardin, y llevarlas a la casa. La veo riendo siguiendo burbujas de jabón. La veo con su uniforme de cuadritos para el kinder, la veo bailando en sus festivales, escucho sus primeras platicas que tuvo. Su emoción al contarme sobre leyendas hindus que le encantan. Le gustan las fabulas. La veo en su bici con rueditas..y luego cuando ya no.  La veo tan detallista para quien quiere, aun la veo llorando por que murio su mama y me duele no llenar ese vacio que desde pequeña tuvo que sufrir...me duele mucho.

8 años tiene mi hija ya, a mi me vienen muchas cosas en la mente, muchos recuerdos. Aun respondo cuando me preguntan que ¿a quien se parece?. y yo digo que amí. Y nadie lo duda, ella habla como yo, rie como yo y dice yujujuju como tigger.

Que rápido han pasado estos años...y sin duda..han sido los mejores .

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disculpen el post taaaaaaaan disperso jaja.